求：爆笑小笑话或者短信

  建筑师

一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”

建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

【顿悟】有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。

2、引诱

英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下

后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。

“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

【顿悟】善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

3、调羹

麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受

顾客欢迎，难道您……”

“我是说，调羹在哪里呢？”

【顿悟】有错就改，当然是件好事。

  但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

4、穿错

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大

衣。

“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”

“不，我不是。

  ”那人回答。

“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

【顿悟】要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气； 而理歪的人，却是气壮如牛。

5、回电

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是

给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”

当天，他就收到一份加急回电：“知道。

【顿悟】当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

6、伤心故事

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以

减轻登楼的劳累。

笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。

彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

【顿悟】我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

7、卖书

一个很有名的作家要来书店参观。

  书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤

下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书 吗？”

当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

【顿悟】“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

8、帮忙

在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮

我在明信片上写上地址好吗？”

“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？”

“好吧。

  ”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的

吗？” “嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹 潦草，敬请原谅。”

【顿悟】你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……

美国一所法律学校，有一天考刑法。

  教授向学生提出的第一个问题是："什么叫 诈骗罪？"

学生回答说："如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。"

教授非常诧异："怎么 解释？哪个学生能解答这个问题。"

另一个学生补充道："根据刑法，凡利用他人的无 知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。

  "以此类推老师："大家都应该听过，医学上把痛 分为12级。第一级是指被蚊子叮咬时的痛。第十二级，也就是最痛的一级-生产时的痛 苦。"学生A："那有没有第13级的痛？"学生B："就生产时被蚊子叮到嘛！"

关帝庙

有一位朋友要请关帝的神像回家，如果放在行李架上，怕对关帝不敬，于是那 朋友就帮神像买了个位子，把神像放在位置上，绑上安全带，一切准备就绪，就等着 飞机起飞了。

  可是呢……飞机却迟迟没有起飞。当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的 广播"关云长先生，关云长先生听到广播请快点登机。"

塞子拔掉

记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。院长说：很简

单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。

  记者说：噢！明白 了，正常的会使用舀勺。院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉……

刺激的游戏

某日一女中的某班物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来带课，到了 物理课时居然是位帅哥男老师，一位女同学语带挑逗地说：老师，我们可不可以不要 上课，来玩一些兴奋刺激的游戏？

男老师沉默一会儿说："好，各位同学课本收起来， 现在考试！"

借书

一位男子到图书馆借书，他问图书馆的女职员："请问婚姻的幸福生活这本书放 在那里？"

"是幻想小说，到右边第三排柜子去找。

""那么夫妻的相处之道这本书又放 在那里？

"是武侠小说，到左边第一排柜子找吧！"

老实人的故事

一个老头在河边砍柴，斧头掉入河中，老头在岸边哭。河仙出现了问他为什么 哭？老头说斧头掉在河里了。

  河仙跳下河，上来的时候手里拿了把金斧头，

问："这把 是你的么？ "老头摇头说不是，河仙又跳下河，这回拿了一把银斧头问是不是你的老 头说不是，河仙第三次跳下河拿了吧铁斧头问是不是你的老头说是的，河仙为了奖励

他的诚实把三把斧头都送给了他。

最近这个古老的故事发生在缩缩的身上。一天他陪gf在河边散步，他的GF掉进 河里了，他在岸边哭，河仙出现了问他为什么哭，他说女朋友掉河里了。河仙跳下河 去抱了李嘉欣上来问这是不是你的gf，他连忙点头称是。河仙很生气说你不诚实。

缩 缩感到很委屈，他说要是我说不是你会抱陈慧林上来，到最后你将我女朋友抱上来并 将他们三个全送给我，我只是一个学生没有钱怎么能养活这三个女人呢？所以我只能 说是了。

神农氏

有天老师问大家：「谁知道神农氏有什么功绩吗？」

班长马上举了手：「老师 我知道，是尝百草。

老师很满意的说：「嗯~不错，果然是班长，都有在念书。

小明 不服气的举手了，问道：「老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？老师说：「嗯~ 老师不知道耶。。」

小明说：「老师，我来告诉你吧！那就是。

  。。。。。。啊！这个有毒！

老 师：「。。。。。。-_-」

猴子

某日一妈妈带女儿到动物园，走到猴园区时，女儿突然说：妈妈！你看那猴子 长的好像爸爸喔！

妈妈教训她说：怎么可以这样说呢？！

女儿：反正猴子又听不 懂。

狙击手

一次战争中，将军为了要激励士气，就到前线去，前方的士兵就跟将军报告

说：「将军！前方20公尺的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好 多枪，可是都没有命中人！」

将军听了很生气的说：既然发现狙击手，为什么不把他 干掉？」

士兵听了就说：「将军！你疯了吗？难道你要叫他们换一个比较准的吗？」

有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜 负，于是，他们决定各自 "秀"一段。

英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附 近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我 老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！

美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足 挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结 成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！

中国蚊子不屑的答 道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！英国及美国蚊子很不服气的说：讲 这样！？你以为你有多大能耐啊？？

于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了 数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 。

  。。 "中国结"。

一、找几个爆笑的笑话~~!

  这些都是我看过比较好的记下来的。希望你笑笑。

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条:“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

一精神病人狂叫:我是总统，你们都得听我的。

  主治医生问他:谁说的?病人:上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!

鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。

朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问:“同学，请问现在几点?”那MM一看表:“八点半。” 那厮一脸惊讶地说:“啊~~我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢?!”

蚂蚁和大象结婚了，可没几天大象就死了。

  蚂蚁非常伤心，一边哭到，一边骂到:“亲爱的，你怎么就走在我前面了，我他**这辈子不用干别的啦，就埋你啦

高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。

  “快，快跟我来!”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，“只要我们能爬上那只球，我们就安全了。”

上帝爱你

月夜，公园中。

姑娘:“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”

小伙子:“但是有非常爱你的人。

姑娘:“啊，是谁?”同时紧握小伙子的手。

小伙子:“上帝!”

反应迟钝

公园里的长凳上，依偎着一对恋人。

男问:“我能吻你一下吗?”

女没回答。

男又问:“你能让我吻一下吗?”

女还是不答。

男火了:”咦，你聋了吗?”

女嚷道:“你死了吗?”

喜欢的原因

母亲正在和儿子谈论他的女朋友。

  母亲问:”她为

什么喜欢你?”

“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能

干、聪明、风趣……”

“那你为什么喜欢她呢?”

“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。

还 原

甲:”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个

有缘的人。”

乙:“有缘?怎么说?”

甲:“他就是我第一次相亲的对象。”

回家拿睡衣

一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾

盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。

  等

她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时

后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的

女朋友吃惊地问:“你到哪里去了?”

小伙子上气不接下气地回答:“我……我回家拿

睡衣去了。

如此约会

有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑

娘约会。

半小时以后，他回来了。

母亲问:“谈得怎么样?”

“很顺利。

“见到了她吗?”

“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是

我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

暗 示

一个老处女向新交的男朋友说:“昨天晚上，我梦

见你向我求婚。

“你是如何表示的?”

“我接受你的求婚。”

赌

一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼

睛说:“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。

  快

说三个名字吧!”

“路易十六?……不对?维克多·雨果?……拿

破仑?还是不对吗?那么你赢了!”

再看一会

一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避

开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。

  当他俩亲吻的时

候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看

着。

“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙

子说。

小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。

  过了一会，

她又走回来，说:“我有一个银元，让我再看一会吧。”

理想的情人

一个女孩和她的女友聊天。她说:“如果我的两个

情人的优点集于一身就好了--小赵富有、英俊、诙

谐;而小李想娶我做妻子。

巧妙周旋

在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。

谁知女的却推开他，说:“不行，在结婚之前，我不能这

样做!”

“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通

知我一声。

忘年之交

一男子对他新交的女朋友说:“假如你坚持不肯

说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”

飞 吻

温怒的父亲对女儿斥道:“克拉拉，你为什么在大

庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻?真不知羞耻!”

“怎么?他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它

丢回去，难道您还让我留着它不成?”

搞不清楚

女郎问她年近五十的男友:“亲爱的，你到底有几

岁嘛，看你好像蛮年轻的。

男友:“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。”

女郎:“那你是哪一年出生的?”

男友:“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一

年!”

降低标准

女:“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女

朋友?”

男:“因为我以前的眼光太高了。

女:“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”

男:“不，是现在我把眼光降低了。”

婚 事

因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。

这时，儿子的母亲进来劝架。

  儿子一把拉过妈妈，

说:“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什

么总要干涉我的婚事呢?!”

热血青年

一个男子献血后问道:“请问我的血是温热的

吗?”

护士点头称是。

  那男子又说:“开一张证明给我好

吗?”

护士疑惑地望着他。男子解释说:“我女朋友常骂

我是冷血动物。我要向她证明，我不是!”

跳 级

“小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展

吗?”

“根本没有。

  每当我跟她说我爱她时，她就急忙把

话叉开，谈结婚的事。”

谨遵母教

女:“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什

么，我都应该回答一个‘不’字。”

男(想了想):“你不介意我握你的手吗?”

女:“不。

男:“你不反对我吻你吗?”

女:“不。”

男:“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧?”

女:“不。”

男:“啊!你妈妈万岁!”

处女心

女儿:“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆

呆地盯着我。

母亲:“那么，为何不换另一条路呢?”

女儿:“换一条路，就没有人了!”

成功了一半

甲:“喂!你昨天跟女朋友约会怎么样?”

乙:“可以说成功了一半。

甲:“这话怎么讲?”

乙:”我去了，可是她没有去。”

逾墙进来

父亲对女儿的求爱者说:“我不是告诉你不准再

进我的家门吗?”

“对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻!”

美好愿望

年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好

愿望:“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠

的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这

样的可能吗?”

“有。

“什么时候才会有?”

“当你走错门的时候。”

求爱的试验

在大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂

亮的姑娘。

姑娘突然停步，转身问他:“你干吗老盯着我?”

“你太美了，我爱你!”他直率地说。

“我算不上美。我的妹妹在后边，她才美呢。”

这男子立刻转身就走，但碰到的是一位老妇。

“你骗我!”男子回头骂那个姑娘。

姑娘轻蔑地一笑:“你先骗我。”

越来越短

在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。

姑娘问:“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳

舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”

那个男子答道:“这有什么可奇怪的，乐队指挥是

我的未婚妻。”

未来丈夫

一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片

后，说:“不知道我未来的丈夫，是否有这部影片里男

主角一样的勇敢?”

旁边一位先生接着说:“小姐，我相信你的丈夫一

定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇

气。

消 息

医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，

便说:“太太，我有一个好消息告诉你。”

“是小姐，不是太太。”年轻妇人更正道。

“噢，小姐，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉

你。

条件足够

琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在电话里作

远程试探。

“丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽

车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗?”

“当然答应你，你是谁呀?”

如何表达

小伙子:“我打心底里爱你，爱得无法用语言表

达。

姑娘:“这容易!可以用礼物表示嘛!”

越老越好

一位著名演员对他的知心朋友说:“我快六十五

岁了，手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年

轻的女人。

  假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的

可能性是不是大一点?”

“我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经

八十岁，那么，这种可能性会大得多!”

只此一次

小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友

在物质上的需求。

这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得

送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒

指，另在贺卡上写着:

“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到

我俩结婚前的一切节日，你都快乐!”

甲:“什么蛋最贵?”

乙:“鸡蛋。

甲:“不，脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元

钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。”

难渭一笑

甲:“我的恋人真难惹她一笑。”

乙:“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不

相信。

甲:“我说的全是真话。”

乙:“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过?”

甲:“笑过一次。”

乙:“谁惹笑她的?”

甲:“我的五位数存款折!”

钱是姻缘

有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断

交信，问女朋友说:“你不是说我俩情投意合，乃‘前世

姻缘’吗?怎么转眼就变卦了?”

女朋友冷冷地说:“谁变卦了?我一再说‘钱是姻

缘’，可你现在买这也无钱，买那也无钱，当然就无缘

啦!”

情人梦

一对情人逛街，走到金银饰品店门口。

女的说:“亲爱的，昨晚我做了个梦，梦见你给我

买了一条金项链。”

男的愣了一下，说:“巧极了，昨晚我做的也是这

个梦，梦中我已经将金项链戴在你的脖子上了。”

相信我

女:“亲爱的!相信我，我是爱你的。

男:“我相信你，在你没有碰到比我有钱的人的时

候，你是爱我的。”

出嫁原因

甲:“你想嫁的那个年轻医生有钱吗?”

乙:“难道你相信我是出于健康原因才嫁给他

吗!”

以硬制硬

甲:“喂，你介绍给我的那个歌舞合唱队女演员，

似乎是一个心肠很硬的人。

乙:“心肠硬?啊，钻石是能打动她的心肠的。”

想 象

男:“玛戈特，您想象一下，如果我是希腊船王，

您会爱我吗?”

女:“不，但是我会跟您结婚。

意味着什么

男:“亲爱的，昨天晚上我梦见向你求婚，你说这

意味着什么?”

女:“这意味着你已经把钱攒够了。”

自己变狗

女:“像你这种人，只有狗才会爱你。

男:“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”

女:“汪!汪汪!”

感 觉

姑娘:“自从咱俩认识以后，你感觉……”

小伙子:“我感觉每月工资都不够花。

塑造一个

甲:“你找对象有什么条件?”

乙:“我的条件并不高，男方必须脸孔漂亮似演

员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置

得像花园，银行存款百万元;另外嘛，对我体贴得像服

务员。

甲:“噢--你的条件并不高!我托邻居给你帮

忙。”

乙:“你的邻居是干什么的?”

甲:“他是作家。让他帮你在小说中塑造一个。”

贵

女:“得到爱情真可贵。

男:“得到爱情可真贵。”

踢 球

一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说:“对足

球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像

牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。

女朋友:“然后呢，就一脚踢开。那才真叫绝呢。”

向谁贺喜

甲:“我和王小姐订婚的消息，你听说了吗?”

乙:“听说了。要是真的，我向你贺喜;要是假的，

我向王小姐贺喜去。

对思敏捷

一对夫妇“冷战”，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭

的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻

子，并轻松地开玩笑说:“你吃下这碗饭，才有力气和

我吵架啊!”妻子立即回答:“吃了这碗饭，我们就吵

不起来了。

还要回来

一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受

不住，哭着说:“跟你一刀两断!我要去收拾东西，回

娘家去。”

“很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“喏，路费

在这里，”

她接过钱数了数，然后说:“这点钱不够，我回来

的路费怎么办?”

一起走

保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾

行李。

他问:“你要干什么?”

妻子大声喊道:“我再也呆不下去了，一年到头老

是争吵不休，我要离开这个家!”

保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出

去。

  忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道:

“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走!”

原 因

两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。

甲:“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做

饭。

乙:”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我

妻子一定要亲自做饭。”

共同嗜好

甲:“昨天我太太发现了我藏私房钱。”

乙:“结果你们吵架了没有?”

甲:“没有。

  她说结婚五年来，终于发现了我俩唯

一的共同嗜好。”

出语惊人

一天，丈夫在家专心看书，而他的妻子则在一边

看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对

女的说:“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。

妻子听后，很受感动。于是，她对正聚精会神看书

的丈夫说:“喂!你呢，你何时曾把我视作你身体的一部分呢?”

丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。

“喂!我在问你呐!我到底是你身体的哪一部分

呀?!”妻子再三地问。

丈夫不耐烦地回答:“是盲肠!”

有个朋友一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝。着时突然有一人在那里大喊:卖冰棍儿,卖冰棍儿。那朋友一听心理可高兴了。就跟着喊:我也是,我也是。

某君正在联系自行车,前面来了一行人,某君惊慌,大叫:站住,站住。

  行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞到。行人起身大怒:你还叫我站住。你好瞄准是不是。

在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。

  ”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!。