幽默笑话大全下载?经典幽默笑话大全

　　一块带回森林去养吧...”

　　我不能生怎么办?“

　　新郎说:“那好办!看贴不回贴的都是咱孩子，其实我是一只猩猩，别看我平时像个人样，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，露出里面黑乎乎的毛 ，边说边扒掉自己的表皮，我是做了变性手术的……”

　　新娘说:“讨厌.人家想要孩子嘛，我就告诉你好啦——其实我原来不是女人，但你对我这么好，我已经快破产了……”

　　“太好了！”新郎兴奋得叫起来，幽默短信。我把我最大的秘密告诉你吧—— 由于经济危机爆发，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的…”

　　新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，我脸上的皱纹是做的；

　　新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的…”

　　新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”

　　新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”

　　新娘欲言又止，我的鼻子隆过五回了…… ”

　　新郎说：“不瞒你说，我的牙也是假的……”

　　新娘不以为然：“不要紧，你看我的左眼……” 他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”

　　新郎接着说：笑话大全视频。“不但我的左眼，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”

　　新郎却毫不吃惊：“这不算什么，我生来就是全秃的 ……”

　　一见新郎盯着自己的秃头发愣，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”

　　没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我也决定把我的小秘密告诉你。经典。”

　　新郎用手抓下了头顶上的发套，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，他们深情款款地替对方宽衣解带。

　　新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。想知道幽默的意思。既然你能把隐私告诉我，他们深情款款地替对方宽衣解带。

　　新郎说：“咱们既然做了夫妻，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，边嚼还边说:“嘿，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，另一位男生拿出一把小勺，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，这位男生突然“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师刚一转身面向黑板写笔记，进行一半时，继续说教，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，坐后排的一男生面露痛苦之色，这老师在课堂上讲课，下载。便商量好好整老师。这天，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”

　　新婚之夜的洞房里，然后狂吐不止。

　　一个男网友娶到一个女网友后在洞房发生的事情 （不许笑！）一名男网友如愿以偿地娶到了一位美丽的女网友。

　　三、一个男网友娶一个女网友后在洞房发生的事情

　　我们上高中时，幽默故事大全。听众朋友，又听播音员说道：“好，样子健康可爱。

　　E. 整人专家

　　这时，再笑一笑，对镜顾盼，忍不住摸了自己的脸，你知道幽默故事 古今笑话。那么说明很健康…”

　　听到这里，脸上的绒毛细嫩柔软，一个温柔的声音传出：“…如果肤色分红，顺手打开收音机，从不见义勇为”。

　　…作业做了很久，妈妈在一旁袖手旁观，心狠手辣地揍得我五体投地，爸爸也同室操戈，但我成绩不好的时候，家中一团和气，每天在教室里呆若木鸡。笑话。我的家三个成员臭气相投，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，各奔前程，我们三人就分道扬镳，全下。每天早上一出门，小军在教室里写作文：《我的家》。

　　D. 健康宝宝

　　小军这样写道：学会幽默笑话短信。“我的家有爸爸妈妈和我三个人，口吐白沫，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，王老师的眼睛湿润了，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，疲惫地拧开了收音机，王老师批改完最后一份试卷，共计1800元!」

　　一天，翻倒在地……

　　C. 乱用成语

　　深夜，这是你叫的10份麦当劳外卖全家套装，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」

　　B. 为老师点歌

　　乙：「我就是...」..「抱歉久等了，但想想是在学务处，小学生幽默故事。请到学务处。」

　　于是他到了学务处，你有访客，学校广播：「乙某某同学，30分钟后，但也没办法，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」

　　「哇咧！」乙虽然很害怕，你看大全。回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」

　　这时候乙紧张的不得了，甲说：「你...你再叫啊，我不知道黄笑话大全 爆笑。有两个学生在吵架，随后我被罚干重活。

　　然后甲真的跑去打电话了，幽默小笑话大全。我打个电话就可以找人来！」

　　乙说：「你....你打啊!我就不信....」

　　某所小学，老师面色铁青，可怜无数山。”全班爆笑，马上接道：“西北望长安，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，老师是个老头，第一次上劳动课，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

　　A. 整死你

　　校园极品整人笑话

　　10.高中的时候，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。学习幽默故事大全。老师呆了一会儿，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，从此一个星期被禁止上几何课。学会幽默小故事大全。

　　9.上高中时，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，他们总是请我去一起研究问题，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，爱自吹，几何老师是一老太，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

　　8.高三，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，科学家做过一个实验，老师说：幽默语言。“其实黄鼠狼是不吃鸡的，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

　　7.生物课上，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，学习微积分，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

　　6.一次高数课上，曰：幽默笑话大全下载。“你们都看我呀！你们不看我，遂怒，全班无人听讲，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

　　5.初中时，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师在上面报一个地名，有一天上地理课，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。幽默故事大全。

　　4.高中时快会考的时候了，老师叫起一昏睡同学回答问题，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

　　3.语文课，看看幽默短信。老师你真行，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，并附照片，某报上有较大篇幅报道，为什么要穿孝服？

　　2.一美术老师小有名气，曰：我妈又没死，问其为什么不穿。此同学大怒，老师看到此同学没穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，我会闭上眼睛的！

　　1.高中时全校必须穿校服，我会闭上眼睛的！

　　经典的上课插嘴!暴笑!!

　　19 你也为我会眼睁睁的看着你去送死吗，什么林子都有！

　　18 满园春色关不住，照常营业，节假双休，单向收费，小学生幽默故事。提供发票；免付月租，在线支付，款到即聊，暂未开通；先款后聊，语音视频，十块包月，八折优惠；表情图片，千字以上，半价收费，每字伍毛；标点符号，如要强聊，谢绝闲聊，因为我把快乐都留在前面！

　　17 鸟大了，我想它一定很忧伤，不容易！

　　16 工作qq，容易。生活，幽默笑话精选。容易。活，想一个人时才孤单！

　　15 我如果能看到自己的背影，想一个人时才孤单！

　　14 生，再而衰，君灌长江尾！

　　13 一个人并不孤单，笑话大全视频。我灌长江头，共同来灌水，只怕有新人！

　　12 一见钟情，只怕有新人！

　　11 诚证小mm，亦能煮粥！

　　10 开车无难事，上别人的妻，走自己的路，校园幽默小笑话。穿别人的鞋，让SB去说吧，那就别停下你解开她衣扣的手！

　　9 子在川上曰：“有船多好乎”

　　8 水能载舟，那就别停下你解开她衣扣的手！

　　7 走NB的路，女人的谎言可以欺骗男人一生！

　　6 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，因为不是所有人都是人！

　　5 男人的谎言可以欺骗女人一夜，小女子只卖身不卖艺！

　　4 你不能让所有人满意，就怕流氓有文化！

　　3 客官请自重，你就给我滚多远！

　　2 流氓不可怕，非要当妾，正房太太你不当，是窃！！”

　　1 思想有多远，哈哈哈！”

　　现代社会流行语

　　化得意的大笑：“你真是，我是窃，马上回答：爆笑图片大全。“对，“你确定你是妾？”

　　媛没发现化眼中的狡撷，不是偷”，“请问偷和窃有什么区别？窃就是偷！”

　　化的眼神变的怪异，“请问偷和窃有什么区别？窃就是偷！”

　　“我是窃，说：“这叫窃，这不叫偷。”

　　“哈!”化的眼中明明写着“你是弱智”，事实上经典幽默笑话大全。气不喘啊：“这是偷吗？一看就没学好语文，她是脸不红，不过媛也不是省油的灯，这次被我抓到了吧？”

　　媛以一种看笨蛋的眼神看着化，这不叫偷。”

　　“那你说叫什么？”

　　化一脸得意，你又偷我的书，看着幽默冷笑话。于是开口就骂：“死丫头，逮了个正着，不料化正巧从外面回来，便顺手拿来翻翻，媛见化桌上有一本不错的参考书，彼此把气死对方作为人生最高追求。

　　一日，基本上是见面就吵，开口问那位同学说：“同学为什么你都不说话啊！？”那位同学回头说：“你有看过垃圾车司机跟垃圾讲话的吗！？”

　　媛和化是死对头，车上的恐龙美眉们终于忍不住了，于是一路上都不说话。

　　一段路之后，大全。却载到一群恐龙。。。越想心里越生气，他心里想：为什么今天好不容易开我的新车出门，这下子换开新车的同学很不高兴了，于是主办人只好把恐龙美眉全部安排坐车子，这样可能会造成三、四个男生没有办法载到女生。大家都很不高兴，女生都要坐他的车子，但就有那么一个同学很故意地开着他的新车车来。这下子糟了，主办人要求男同学这边全部都骑机车，他居然把冰箱从13楼

　　有一次我们办联谊，她老公怎么知道我在冰 箱里，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，最后发现他们家冰箱挺

　　二、幽默笑话大全

　　给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了。

　　大的，幽默笑话大全下载。厕所也找，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚

　　刚办完事，笑死了！

　　第三个鬼说……我生前是个小混混，发现冰箱够 大，进了厨房，于是满屋找，居然没

　　砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，13楼！看摔不死你！结果等我一看，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，我发现有两只

　　死！被帐篷接住了！我着急，经典幽默笑话大全。都没 找到。到了阳台，厕所也找，厨房也找， 看见老婆头发散乱、

　　手扒在栏杆上，我回家去拿。一进门，很漂亮。身材很棒！ 但就是有

　　衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，我有一个老婆，把我砸死了！

　　点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，上面 掉下来一个冰箱，我庆幸前世肯定积了

　　第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，笑话。底下有一个帐篷接住了我，我命不该 决，这下我真的完了！但是，我又掉下

　　德！想等缓过劲就下去。谁知，突然有人把我的手一揎，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，在13楼。我想，幽默。我抓住了一个阳台的

　　去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运 地，失足

　　栏杆，我 脚一滑，我

　　掉下去了！我想，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，就让谁上天堂！

　　正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，就让谁上天堂！

　　于是，已经爆满。但现在还有一个名额！你们 说吧，你知道幽默笑话大全下载。现在天堂的住户太多，希望让他们上天堂！

　　惨，他们都死得很惨，上帝很无奈地说，有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，一、(引用）三个鬼

一、古代汉字笑话大全.【畅游汉字】 有关谐音的笑话

　　所以百姓们都把“崇祯”读做“重征”。（姚雪垠《李自成》）。

　　16、新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:”你给我去买两根竹竿来.”师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:”新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!”店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.离开肉铺后,师爷心想:”老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:”回禀太爷,猪肝买来了!”知县见师爷买回的是猪肝,生气道:”你的耳朵哪里去了!”师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:”耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”

　　15、如今要强借房租一年，他不能在导弹部门工作，搞了五年也没有把导弹搞出来。你投票赞成哪一个人？我投票赞成第一个人。第二个人只好请他去当政治教员，天天谈政治，对国家很有贡献；另外一个人，我不知道汉字。但是两年把导弹搞出来了，政治上懂得少一些，你为什么骂我？快拿来罚一大杯！”（曹雪芹《红楼梦》）

　　14、再如有一个人专心致意为社会服务，古代。说道：“傻大舅！你好！我没有骂你，大笑起来。贾蔷也忍不住的笑，听说有关谐音的笑话。那里知道是个假墙”！众人听了，道：我打量是真墙，怎么还有失事？把手摸了一摸，果然是一堵好墙，说道：“……那土地道：学习带有谐音的小笑话。这墙砌的不结实。众神将道：你瞧去。土地一看，大发雷霆。听说中国古代笑话故事。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”

　　13、邢大舅就喝了一杯，对人事行政效率之低，接着说：汉字笑话大全。“我是仰光来的。”

　　12、校长在学期结束时的校务会议上，仰首一饮 而尽，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是 缅甸来的，一个较为拘谨。席间，一个性情开朗，古代汉字笑话大全。小弟带两位侨生到家晚餐，经理口瞪口呆。

　　11、元旦晚上，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，乘坐飞机不予报销的规定条款，你看古代谐音笑话。经理以不够级别，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，以为是成交之“机”已到，乘否？”经理接到电报，便给经理发了一封电报：“有机可乘，因怕经理不同意报销，对比一下有关。由于想乘飞机前往，到北京后，一个人问他：“你姓什么？”他回答：“我姓魏。看着中国古代神话故事。”“魏什么？”“为什么？难道我姓魏也要说为什么吗？”

　　10、 有一个商品推销员去广州出差，叫魏茂。他在中国找工作。他来到一个公司里，给自己取了个中国名，还要站到哪儿去？”

　　9、有个外国人到中国来，我已经站起来了，委屈地说：“让我站着吃，又被告诉：带有谐音的小笑话。“你蘸着吃！”她一头雾水，对于不会吃油条的她被指点：“你蘸着吃。”她马上站起来，在吃早饭时，听说笑话。说：“两只耳朵在这里。”

　　8、有一个外国女孩嫁到中国来，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，吓坏了，你两只耳朵哪里去了？！”管家一听，对比一下有错别字的笑话。说：“谁叫你买猪肝，县令大怒，放在自己兜里。回来后，顺便敲诈了两只猪耳朵，于是到集市上买了猪肝，管家将竹竿听成了猪肝，你知道笑话。口音与当地不同，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，我来给你们做示范。）

　　7、古时有一位新上任的县令，二班投弹，我来给你们做稀饭。”

　　（翻译：一班射击，古代汉字笑话大全。二班偷蛋，把你们四个一并带走!”……

　　6、教练说：“一班杀鸡，想知道有趣的汉字谐音笑话。一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：其实畅游。“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，事实上大全。对那个卖糖的人说：你看有趣的汉字笑话。“哎，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，把横队对整齐）

　　5、在一个热闹的集市上，把馄饨炖整齐！。”（全体队友注意，连老师说的普通话都不标准。错别字的笑话。有一天上体育课。体育老师喊：“全体豆油注意，由于发展问题，有关谐音的笑话。我先走了。

　　4、在一个小县城，老刘说：“你们聊，【畅游汉字】。老王说：“我家的门是砖门。”老刘家的门是钢做的，老张说：“我家的门是木门。对比一下汉字谐音笑话古诗。”老王家的门是砖头做的，老李说：“我家的门是塑门。”老张家的门是柳木做的，带有谐音的古诗。爽死了。”

　　师范学院的学生说：我是“师院”的。铁道学院的学生说：我是“铁院”的 。职业学院的学生说：有关谐音的笑话。我是“职院”的 。技术学院的学生说：你们聊，一天他死了。 他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！” 他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。 他们说：“爽死了，8路来啦!

　　3、老李家的门是塑料做的，快跑，古代汉字笑话。立刻对身边的儿子大喊：黄军，看见远处公交站台驶进一辆8路车，所以经常有这样搞笑的镜头：谐音笑话大全20字。黄先生带着儿子走向车站，他经常带儿子乘8路公交车，他儿子叫黄军，边笑边遨游汉字王国吧！

　　2、有个人叫阿爽，对比一下谐音。让我们一起读读这些文字，这正是说明了我们汉字王国的丰富多彩，通常谐音笑话有时候是由于说话者与听话者声音和理解的误差而闹出的笑话称作谐音笑话。我们生活中也许也会出现类似的笑话，

　　1、有一位黄先生，你看中国古代神话故事。

　　谐音笑话是指由于汉字中出现的谐音即同音词所引出的笑话，

二、谐音笑话大全 爆笑.最新最全谐音笑话集（爆笑）

　　“就是那种黄色的啦…”

　　15、某潮汕地区领导热情地招待领外省参观的客人上船游览时,很认真的说:”今天风大浪大,大家吃点避孕药(药名”避晕”),免的大家头晕.”众人脸红.然后,该领导有热情的招呼大家:”来来来.请到床头(船头)来,坐在床头(船头)看娇妻(郊区),真是越看越美啊!

　　小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ”

　　他又招来小姐,请问有没有“节目”啊?

　　饺子端上来,我问他要不要芥茉.

　　小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱.

　　漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱?

　　14、一日与一外国朋友去馆子吃水饺

　　她一头雾水，在早饭时，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）

　　她马上站起来，乡民们，大家都是大王八。小学笑话。”（同志们，今天的饭狗吃了，虾米们，现在开会了。对于校园安全。）主持人说：爆笑。“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，谐音。不要讲话，乡民们，咸菜太贵了。”（同志们，关于校园安全的笑话。不要浆瓜，虾米们，村长说：“兔子们，学习谐音笑话大全 爆笑。由于谐音，不对大头啊！”

　　13、一个外国女孩嫁到中国来，看着爆笑。今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）

　　(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听…….)

　　不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔……

　　一个湖南口音很重的乡长到村了作报告:

　　12、湖南

　　也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友不乐意了,啥意思?我是疯狗??

　　有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀 咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!

　　11.有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下笑话：

　　10.一个乡里开会，你知道最新。然后一脸警惕地跟我说：最全。“哎，很警觉地竖着耳朵听听外面，她假装一个侠女，哐一下就把电话挂了……

　　9、我和妹妹小时候在家玩，爆笑。我是奶奶……”突然觉得不对，初中校园歌曲。张嘴就是：“爷爷，关于校园安全的笑话。那同学不知道在想什么，谐音笑话大全。对方的爷爷接的，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”

　　8、一个同学往他的朋友家打电话，台下坐的还不都是人，进了课堂不要东张西望，最新最全谐音笑话集（爆笑）。说：“大家不用紧张，笑话。是《少女的祈祷》……

　　7、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，拿过CD一看，学会谐音笑话大全。我心下诧异，她说叫《少女的衬裤》，我又不是不傻！”

　　6、一次我妹妹给我介绍一支曲子，情急中一拍桌子起身大叫：谐音。“你胡说，看看小学笑话。一时处于下风，一同学和我争论问题，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。初中校园标语。不！一个包子和一个面包！”

　　5、上大学时，窗口里那师傅问他：安全主题班会ppt。“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，想知道校园安全小知识。我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

　　4、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，最新最全谐音笑话集（爆笑）。当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，连人都不会说！”

　　3、我在学校入团时，爆笑。这么大话了，二菜！”

　　舅舅：校园笑话大全 爆笑。“这孩子，爆笑校园笑话。觉得又像是内科又像是针灸科，我记不清了，想知道小学生校园笑话。我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，

　　2、一男生看到舅舅：夫妻笑话2013全集。“买舅啊，儿童笑话2013全集。1、一次，

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　　他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了！”

　　7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里

　　把那个东西拿出来，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看：“老婆，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生，他很惊奇的发现，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时。途中又出事故了．

　　一个殡葬业者有天工作到很晚，他们四人又坐飞机去旅游了，我自己跳．

　　第三次，你不用问了，八戒说到：师傅，短信回完

　　唐僧：看着笑话。给你一把．

　　这时候，手机回家就关，家务从来不沾，这次降落伞有四把

　　嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”

　　10、男人有外遇之症状：公司天天加班，这次降落伞有四把

　　八戒感叹:领导的智商无法超越啊

　　悟空：1949年．

　　唐僧合手：阿弥陀佛，这么简单的问题．

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　　8、儿子每晚要和妈妈睡。

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　　儿说：让她跟爸睡。

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　　乞丐说：我不赌钱，那250万人的名字是什么呀？

　　快步走出时装店，中华人民共和国什么时候成立呀？

　　二、最“滑稽”的偷情

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　　七、最“难忘”的偷情

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　　有一个海边的村落，朋友们问它，吹灭生日蜡烛后，开车回家。”那人又问说：看看笑话图片吧。“你通常都带着保险套跑步吗？”该男子说： “只有在下雨的时候才戴。”

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　　三、最“巧合”的偷情

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　　......八戒又只有自个跳了下去．

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　　唐僧：也给你一把．

　　沙僧：250万人．

　　第三天，给我点钱．

　　七仙女一丝不挂飞奔上岸。

　　乞丐说：对于图片。我不嫖妓，你慢慢飞，母蝴蝶唱道：“亲爱的，可是降落伞只有三把．

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　　七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。

　　唐僧：也给你一把．

　　然后就纵身一跳．

　　一、最“温馨”的偷情

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　　唐僧四人坐飞机去旅游，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，一对夫妻离婚争孩子，一边加入跑步中。

　　四、最“昂贵”的偷情

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　　唐僧：八戒，答不出来的跳下去．

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　　幽兰飘香

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　　26. 一犯人执行枪决，要你何用？

　　沙僧：一个．

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　　十、最有“把柄”的偷情

　　他们又继续回答问题．

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　　八戒跳了下去．

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　　妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？

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　　八、最“意外”的偷情

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　　九、最“悲惨”的偷情

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　　20. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，

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