你最喜欢的一个笑话是什么？

1，小时候看电影或看大戏，方圆几十里的村民都会赶夜路赶来看戏看电影，一台戏或一场电影少说也大几千人观看，现场秩序最难维持，特别是好多流里流气的男人，趁机把会场搞乱，男男女女一会拥向前，一会拥向后，这些男人趁机揩哪些大姑娘小媳妇油，掐拧扣的这些女人们妈呀妈呀乱叫，抠死我，掐死我，三个小时的演出大概要闹五六次，叫的全场轰堂大笑，接下来再恶性循环。

2，在青海黄河上游工地，有一个假回回非要跟我们一起吃肉喝酒，再三拒绝他仍然赖着不走，没得法只得请他参与，他答应给我们讲一个笑话了事。这假回回边吃肉喝酒边讲故事，说他十三岁与人打了一只石羊，杀了羊后别人劝了他喝了半碗石羊血，他虽小浑身燥热发烧，人发癫发狂，最难受的是他哪小东西撅上天，没得法走路抓到，晚上在黄河里浸泡了一晚上火才消退，我们大笑他有没有小玩意在编故事，这个假回回讲的这笑话，笑的我们开怀大饮，竞多饮了两斤酒也不醉。

一、有什么笑话可以令人笑到喷饭？

1、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

2、不吃饱哪有力气减肥啊。

3、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

4、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

5、除了诱惑，我什么都能抵挡。

6、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

7、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

8、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。

9、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

10、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。

他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

11、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。

12、骗子多了，傻子都明显不够用了。

13、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

14、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

15、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

16、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

17、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

18、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

19、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

20、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

21、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。

22、秀发去无踪，头屑更出众。

23、我的优点就是，在关键时候毫无用处。

24、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。

25、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

26、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

27、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

28、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

29、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

30、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

31、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

32、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

33、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

34、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

35、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。

二、因乡下人闹出的笑话有哪些？

1、从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“相公，这‘令尊’二字是什么意思？”

秀才看了他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄说：“‘令尊’二字，是称呼人家的儿子。”说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：相公家里有几个令尊呢？”

秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”

农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就宽慰他：“相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪个我就送给你做令尊吧！”

2、一天，几个农民坐在一起聊天，有一个问道：“学位有几级？”

有一个人答道：“有三级，是学士，硕士、博士。”

又问道：“那博士后是怎么回事？”

答道：“你知道皇后是怎么回事吗？”

回答道：“知道。”

说：“那就好，这博士后呀，就是博士的大老婆。”

3、乡下人进城到医院取药，医生说：“药效持续24小时。”

乡下人一直笑，村里人问：“你怎么笑个不停啊？”

乡下人边笑边说：“医生说了，‘要笑’24小时！”

4、乡下人到银行兑现一张支票。

银行出纳员问他：“是你本人吗？”

乡下人很困惑，他掏出一面镜子看了看里面的自己，说：“是我本人！”

5、一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。几分钟后，房子门一开，走出一位漂亮的小姐来。

乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：“早知如此，我应该把我的老婆也带来。”

6、乡下大妈碰见邻居小明，总是亲亲热热叫一声“小明兄”，谁知小明有点不高兴，严肃地对大妈说：“以后见到我要叫职务。”

大妈不晓得什么叫职务，也不知道小明昨天当上单位的股长了。

第二天一早，大妈碰上小明，中规中矩地打招呼：“早呀，职务兄。”

7、农夫甲：去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。

农夫乙：太了不起了，你告诉我是什么办法吗？

农夫甲：我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得流泪，我还要经常排水呢。

8、有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己？”

这个乞丐听了，一点儿也不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱；夜宿万户亭，盖草；未犯朝廷法，还好；任我天下行，狗咬！”

9、一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上，有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了。

回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻人。

“我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。

“是这么回事，”小偷回答道，“我不孝顺父母，神仙就把我变成了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。”

“走吧！”王老汉一边解绳子一边说，“以后再也不能不孝顺父母了，不然还会变成驴的。”

第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那头驴，一个人正在叫卖。

王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：“年轻人，这回可没有人救你了！”

三、没文化闹出的笑话有哪些？

1、老师对一个读书不认真的学生说：“不识字的害处很多，你能给我举个例子吗？”

学生摇摇头，一副茫然的样子。突然，一只苍蝇从他眼前飞过，他朗朗有声地说：“苍蝇常常落到捕蝇纸上被粘住，最后死去，可那纸上明明写着‘捕蝇纸’三个字！”

2、一女生演戏一举成名。

一天，她面对成千上万的戏迷，把酗酒说成了凶酒，弄得戏迷们目瞪口呆。老师知道后，叹息说：“这个错误原来只有我一个人知道，现在所有人都知道了。”

3、课堂上，老师问大家：“你们知道曹禺吗？”

小明回答：“当然知道，他是一位气象学家。”老师压住怒火，问：“谁告诉你，他是气象学家的？”

小明理直气壮地答道：“你不是说《雷雨》是他写的吗？”

4、飞飞正在看书，突然他举起一本书问：“爸爸，为什么人的舌头和脚一样长呢？”

爸爸连忙问道：“谁告诉你人的舌头和脚一样长？”

飞飞急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的。你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”

5、儿子好奇地问：“爸爸，螃蟹为什么不能说话？”

爸爸回答：“笨蛋！你满嘴泡沫还能开口说话吗？”

6、暑假的一天，小迷糊买了两张电影票，和爸爸一同去看电影。

爸爸问：“电影叫什么名字？”

小迷糊答：“冷气。”

爸爸疑惑不解地问：“冷气？哪有这部影片？”

小迷糊说：“有啊，电影院门口挂的牌子上不是写着‘今天放冷气’五个大字吗？”

7、儿子问爸爸：“地球有多重？”

爸爸一时语塞，答不上来。他要求儿子自己想一想，明天再公布答案。晚上，爸爸到图书馆查到了结果。

第二天，爸爸问儿子是否有了答案？儿子摇了摇头。爸爸得意地公布了答案。突然，儿子问：“有没有把人的重量计算在内，如果算上人的重量，那又有多重？”

爸爸无语地瘫坐了地上。

8、明明喜欢上网和朋友聊天，但是他的五笔输入法学得并不好，经常敲出错别字。当然，他的朋友也常敲错别字。

有一天晚饭后，他在QQ上问朋友晚餐吃的是什么，朋友回给他两个字：“鸡瓜。”明明大笑，敲字回应：“哈哈，是‘鸡爪’吧？傻爪！”

9、葫芦村有一对文盲夫妻，大字不识，就随便用听到的词儿给三个孩子起名，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。

一天，大哥带着两个弟弟去赶集，人多把小弟弟给挤散了，老大老二很着急，赶紧跑到附近的派出所，一进门，警察问他们是谁，在这儿有什么事。

老大回答：“我是葫芦村的流氓，今天带菜刀来没别的，就是来找麻烦的！”警察无语。