【京哥讲故事】保定“他喇”、北京“大喇”、土话、俗语种种

　　事先声明：这篇博文挺无聊的，净聊些下三烂的东西，您要是高雅之士最好别看，别脏了您的眼睛。您要是非要看我也拦不住，就是看完后您别跟我这儿装孙子，我真没那闲工夫跟您这儿磨牙！有不同意见单说，首先虚心接受！

　　我在保定有一帮哥们儿，常去。我在当地坊间里、酒桌上，常听到一句保定俚语：“他喇”或“你喇”；更有甚者，直接就“喇逼”了。别管是社会各阶层、各年龄段，说起话来别管是推心置腹、亲密无间、勾肩搭背的那种细聊，还是激烈争吵、互相踩股，“喇”之声不断。

　　我开始没大注意，因为每当他们说起这两个字时语速都特快，一带而过。等我听清后，就挺好奇的。我这人别管去哪，对当地的俚语特感兴趣，由于情趣不高，特别是骂人的话。我总觉得这类俚语能最真实地表达当地的风土人情、血缘关系的亲疏、及人际关系的远近。就像我上世纪八十年代去西北，开始不明白他们为什么管嫖娼叫“量化米”？便在我常去的那十来个县里常跟各阶层的人士打听此事儿，听到过几种说法，后来某县的一位领导说的我最信服，就在我的长篇小说《鸟粪》里采用了。不是什么好事儿，在这就不再细说了，您要是感兴趣就去看看我的小说《鸟粪》第三十七章“‘黄米店’和‘量黄米’”。

　　我问很多的保定朋友，“喇”是什么意思？别管好意思回答的，还是不好意思回答的，基本上都解释不清楚，就知道这是一句骂人的口头儿语，有人告诉我说，这就跟你们北京人常挂在嘴边儿的“丫的”差不多。可只要是老北京，“丫的”二字基本上都会解释；可“喇”字却没一个保定人能解释的清楚。

　　我忽然想起了八十年代，北京有一新词，管特“火”的女的叫“大喇”。怎么解释的全都有，其实“大喇”指的就是社会上混的女人，为什么这么叫没人说得清。我看《儒林外史》中管无赖、泼皮、泼辣、难招惹的主儿叫“喇子”或“喇伙”，布政使司胡偏头的闺女就是这样的主儿，外号“胡七喇子”。一般管男泼皮无赖叫混混儿，女的一般叫女光棍儿，管女混子称“大喇”也许是为了跟管男的称“混子”有个区别。估计“大喇”是从“喇子”演变而来，这都是我的猜测。后来“大混儿”、“大喇”这类词就带有“大哥大”、“大姐大”的意思了。北京这地方，男的没几个敢称自己是大混儿的，女的也没几个敢称自己是大喇的。敢这么称的，别管去哪儿，三教九流起码都得给个面子。

　　我这人平时没事儿闲的，好奇心强，喜欢文字，对任何新词或俗语的来历都想弄个明白。我觉得任何一个新名词的出现，肯定都跟历史上某一时期的叫法或说辞有关，绝不可能凭空瞎造一个。现在之所以这么叫，自有它的转化、演变过程。你像为什么管黄片叫“毛片”之类的？网上解释说是没剪辑的片子，很早就有人这么解释。想起上世纪七十年代末演《望乡》，以及后来演过的一些外国电影，很多都是把里边儿比较暴露的镜头给剪掉了，但那时说起没经过剪辑的片子都叫原片儿、原版。黄片刚开始也不叫“毛片”，叫“a片儿”或“黄片”。过了很长一段儿时间才出现了“毛片儿”这个词，而且毛片这个词一上来就是指黄片，并没有一个从原片、原版转化的过程。

　　我在博文《乱侃我与杨浪、正乙词、古琴、京剧》里写过一段儿有关“毛片”的来历：“男旦”是历史的产物。“女旦”的出现是在清末，当时男女不能同台演戏，直到一九一三年，袁大总统当政才解了男女合演之禁。那会儿女戏班子又叫“髦儿班”，她们演的戏叫“髦儿戏”，也叫“毛儿戏”。为什么叫“髦儿戏”？两种说法，但我都觉得解释的不是特明白。我在《说文解字》里查了这俩字，也没有特殊的解释。一个时代有一个时代的语言，时过境迁，有些东西后人不好理解。就像清朝皇帝在未举行结婚庆典前，内务府三旗先选出一秀女侍奉皇帝，称之为“散毛哥哥”，有点儿试婚的意思，皇帝以此熟习男女之道。我老觉得这些字眼儿跟当时对一些行当里年青女性的不尊重有关（后来我看了一本书，管女孩子叫“毛女”，“髦儿戏”就是女孩子演的戏。）。当时一些色大爷，把叫“髦儿戏”班子当成解色的药引子了。后来，“髦儿戏”由于有“色艺兼售”之嫌，“五四”运动后就渐渐销声匿迹了。北京人现在管黄色影片又叫“毛片”，我老琢磨着可能是由“髦儿戏”衍化而来。要真是这样，最一开始这么叫的，年轻时肯定也是耍的主儿，要不就是“明白”这段儿事儿的主儿。

　　不说别的了，咱还是说保定的“喇”吧。也许保定这个“喇”跟北京的“大喇”是一个意思，“你喇”就是“你个流氓玩意儿”；“他喇”就是“他个流氓玩意儿”这一类的；“喇逼”就像北京人说的“傻逼”一样，带有更进一步的意思。其实我们小的时候，开始也不那么直白，傻后边往往是用拼音bi，有一阵子学校抓得紧，把“傻bi”改成了“傻簸箕”，真正“傻逼”满大街的叫那都是后来的事了。现在居然在某种公共场合大家齐声高呼？学《南征北战》里的一句话：“又进步了！”

　　开始我觉得我琢磨的挺对，可细听，又产生了怀疑。他们有时说“他喇地”，有时说“他喇喇地”。临走时有的朋友说，京哥，您有“文化”，帮我们寻寻“根”。很多词社会上常用，因为太无聊，正经文化人不屑去琢磨，这重任只能咱这样的担当了！

　　我还真着实琢磨了一阵子，我觉得保定的“喇”字应该是“姥姥”二字，发声时一轻一重，由于语速快，连在了一起，再加上有些地方口音，就发“喇”音了。肯定是“姥姥”的意思！因为北京胡同里有些岁数大的主儿骂人骂得比较叉（三声），有时也骂“小姥儿姥的”，后边的“姥”就发“喇”的音，“的”发“大”的音，连在一起发“喇大”，一句话就变成了“小姥儿喇大”，也许是我想的太复杂了，其实就是简单的“姥姥”二字。

　　当我再去保定把我的这个猜测跟当地的朋友说时，其中一位朋友当时就给否了。我这位朋友在当地三教九流，这之前几次去都赶上他正在忙大事儿，见面没怎么聊。他听后连忙摇头表示不对！他告诉我，“喇”什么字都不是！是个可变的多音字，即发“姥”的音；又发“奶”的音。说这从前是骂孩子的话，孩子一哭一闹，大人一着急，张口别管是“你姥姥的”、还是“你奶奶的”，总有不爱听的，家庭常为这事儿打架，就发明了“喇”字，它是介乎于“姥”与“奶”之间的发音。自从有了“喇”，家庭就和谐多了。主要目的不是为了骂谁，是为了解气！再仔细听听，也觉得确实有道理，“喇喇”即像“姥姥”、又像“奶奶”，就看往哪边儿偏了，肯定是谁不在场就往谁那边儿偏。保定人民真智慧！真幽默！

　　您说这类字吧，要说无聊也是真无聊，但说的人也是真多。咱要是不记录下来，再过多少年，也就没人知道它的真实意思了。北京现在就有很多俗语、土语没人说得清楚，我常琢磨，总想弄明白为什么这么说？我在博文《老北京的小酒铺儿、酒腻子》里写过一个“滋”字：“累滋了”我想唠叨唠叨"累滋了"的"滋"字，小孩儿贪玩儿，往往顾不得撒尿，一憋就是一大泡，尿时尿得远、有力，就像捏上了半个口的皮管子往外滋水，所以有时小孩儿管撒尿又叫滋尿，"累滋了"可能就是累的尿裤子了。但老北京人说话又耐人寻味，也有可能是形容身上出的汗不是往下流，而是跟小皮管子似的往外滋。也许是说整个漏了，哪哪都往外滋水，连上带下都有。反正好多老北京话，我到现在都琢磨不透为什么要这么说？

　　其实还有一句话叫“累紫了”，也可以理解成刚才那阵累得缺氧了，脸色、嘴唇发紫。后来我在《说文解字》里看到一个字，现在不用了，左边儿一个“死”、右边一个“次”念zi的四声。“说文”上解释这个字意思是“战：见血曰伤；乱或（惑）为惛；死而复生为‘死次’。”我琢磨着是不是“滋”、“紫”是由“死次（zi）”字而来。“累‘死次（zi）’了”就是刚才那阵子都累死过去了，这阵子又活过来了。

　　这还真的很难说，谁知道哪句话是因为有影响的文人一句玩笑话或宫里皇家用语传到了民间，说者时过境迁早就忘了，可听者却念念不忘当成话作料儿津津有味儿地谈论不休，时间长了，变成了俚语、代名词；再加上说者、传者口音及文字的变化诸多因素，据钱大昕考证，古无轻唇音，舌上音，凡轻唇音，古人必重读。所以有些字说了上千年了，最后变了音儿很正常。

　　我小的时候老听人家骂人“老当”，特别是骂那些拍马屁的主儿，不明白？总以为是“老裤裆”的意思，就是骂人家“老鸡巴东西”呐。也问过骂人的人，什么意思？也就是这么解释的。后来我看书，明朝时为宫里选的男宠叫“老儿当”。“当”应来自于“珰”，“珰”是汉代宦官充武职的黄金冠饰，“侍中、中常侍加黄金珰”，这俩官职都是宦官，后来“珰”就成了宦官的代称，这事儿《后汉书.舆服志下》里写得清楚。“老儿当”指男宠，这里肯定有联系！原来“老当”不是“老鸡巴东西”，是“没鸡巴东西”。瞧瞧，这骂人的话不但传了几百年了，还来源于宫里。

　　我这人对土语、俚语、常用语都感兴趣，而且读书好联想，说到“鸡巴”这俩字了，我不得不多说几句，这两个字虽然不雅，但在生活中出现的频率太高了！我在我的长篇小说《鸟粪》里有一段儿，我忘了是夏书记进城一口一个鸡巴，还是朱老四一口一个鸡巴？反正是当有人说他说话忒难听时，他辩解道：“喝的某某（县名）水，鸡巴不离嘴；吃的某某（县名）饭，鸡巴不离蛋！”这事儿都是真的！上世纪六七十年代，北京一些远郊区县的农民朋友，别管大人孩子，张嘴没说话先带出几个“鸡掰（巴）地”，就是思考问题嘴里也得小声念叨着鸡掰（巴）地、鸡掰（巴）地。

　　有一次一当地的哥们儿，手敲着脑袋，想问题、沉思状、嘴里不停地“鸡掰（巴）地、鸡掰（巴）地”。见状，我一下就笑了，我说，知道的说你这是敲着脑袋想问题呐；不知道的还以为你这儿敲着鸡巴想问题呐，怎么一口一个鸡巴地呀？

　　这时，几个孩子扛着竹竿，手里的狗尾巴草上穿着一串儿刚粘到的季鸟（蝉），公的发出断断续续沙哑的哀鸣；母的只能挣扎，它们都扑腾着翅膀。其中一个孩子高喊着：“喝的某某（县名）水，鸡巴不离嘴！”下边儿没有指挥，剩下的孩子连转头看我都没看，齐声喊道：“吃的某某（县名）饭，鸡巴不离蛋！”便径直走进屋里。一唱三和，朗朗上口，理直气壮！那种自然情感的流露，如果《风》这种文艺形式还在，这一定是当地流传最广的一首。每当我想起这段儿，就自然地想起那首诗“李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。”我不知道汪伦当时是如何踏之、歌之？想起那扛着竹竿、挽着裤腿、迈着有节奏的步伐进来的孩子，我脑海里就会出现岸边儿踏着有节奏的步伐、唱着欢快歌声的汪伦。即使在现在，这俩字也是一些人的口头语。

　　有一次我看到郭沫若在论说“玄鸟生商”时说：“‘玄鸟’……无论是凤还是燕子，我相信这个传说是生殖器的象征，鸟直到现在都是（男性）生殖器的别名，卵是睾丸的别名。”（《郭沫若全集.历史论》第328——329页）“鸟”、“鸡鸡”、“雀雀”都是一个意思，郭老也说了“卵”能说明一切。其实除了简狄吞食玄鸟蛋生契的故事，还有些故事也有很强的象征性，《吕氏春秋.音初》里就记了一段儿，说简狄跟她小妹妹居住在九重之台，一到吃饭时就以音乐相伴，帝喾觉得奇怪，便派燕子看个究竟。二人见了燕子特喜欢，争着抓来放在玉筐里。后来她俩想移动玉筐看看燕子，没想到燕子一下从缝中飞走了，但留下二卵，也就是俩蛋。她俩倍儿高兴，“二女作歌一终，曰：‘燕燕往飞’，实使作为北音。”说俗了就是俩人写了一首“我的爱情鸟已经飞走了”，这就是最古老的北方音乐——北音！

　　瞧瞧！咱北方的音乐就是从唱鸟开始的！不管是古人为“我的爱情鸟飞走了”的遗憾；还是现在人为“我是一只小小鸟”的无奈！从古至今，这“鸟”不但能给人带来快乐，主要是能给人带来希望、兴旺、寄托！要不《旧约全书.创世纪》第三十章中，拉结也不会对雅各说“你给我孩子，不然我就去死。”鸟的作用古人早就知道！

　　要说“鸟”是宋朝李逵一类人的口头禅，那“鸡巴”就是现代人朱老四一类人的口头禅。鸡就鸡，为什么后边儿还要带个“巴”字？《说文解字》中说“巴：虫也。或曰食象蛇。”《山海经.卷十》“海内南经”中就说过“巴蛇食象”的事儿。不用说，“巴”是一种暗示、象征、崇拜。屈原在《楚辞.天问》有一句“一（异）蛇吞象，厥大何如？”意思是，“巴蛇能把大象吞进去，它到底应该有多大？”到底有多大？您自己琢磨去吧！但当你理解了这个“巴”字能吞象，你没觉得有一种气壮山河气势？

　　其实我说了半天，也没什么依据，就是看完书后瞎联想。怪不得有朋友跟我开玩笑说，你丫真是艾思奇的学生爱思考。我说我还忽必烈的学生胡逼侃呐，没事干嘛去呀，瞎白话呗！

　　说到了白话，我常用这个词，有的时候写成“白话”；有的时候写成“白活”。我常问周边的朋友到底是哪两个字？白话、白活、白货、白和，说什么的都有。我仔细一琢磨，这俩字其实就是《鬼谷子》里说的“捭阖”一词。一说起战国时期的纵横家来就说他们纵横捭阖。有个故事大家都知道，张仪被楚国的令尹给打的跟脱骨扒鸡似的回家养伤，他媳妇儿心疼地说：你要是不读书，不哭着喊着想当官，也不至于受这份儿冤枉气！张仪张了张嘴问他媳妇儿：我的舌头还在吗？他媳妇儿说：长着呐，没打掉！张仪欣慰地说：只要这玩意儿还在，就不愁将来吃香的、喝辣的！这帮人，就凭着一张嘴吃饭呐，能说！能捭阖！

　　我从前在单位上班时，一说到能说会道的人，老职工就会说，你能捭阖、能说，横竖都是你的理！现在也有这么说的，少了。也有说，你能说，你横竖两张嘴，横竖都是理！小的时候不明白，就有人解释说，横竖两张嘴就是横着说人话，竖着不说人话。再问，回答者就有些不耐烦了，什么脑子？再想想！什么是竖的？就说这人说的话还不如放屁呐！有些人回答更干脆，瞧你那张逼嘴！

　　当时觉得有道理！现在一想，整个一他妈没文化真可怕！能捭阖，横竖都是理，这不明摆着就是“纵横捭阖”的意思嘛！而且发的音也对。只不过人家是真捭阖，咱是瞎捭阖、臭捭阖。

　　您别笑，还真有可能。社会随着对文化兴趣、教育内容的转移，掌握历史典故的人少了，真有历史知识的人又不屑琢磨这些事儿，传来传去，就改变了原有的意思。我的长篇小说《鸟粪》中有一章叫“土老帽儿”。为什么叫“土老帽儿”而不叫“老冒儿”？我记得我小的时候管农民兄弟叫“土冒儿”、“老赶”。“老赶”不用说，就是赶大车的意思。那会儿马车是农民兄弟往城里送货的主要运输工具，赶大车可以说是个手艺，我在《鸟粪》里有一群孩子唱着流氓顺口溜气赶大车的，虽然不是北京孩子那会儿的顺口溜，但北京孩子确实也有类似下流的顺口溜指某一职业的。后来“土冒儿”、“老赶”这俩词儿互相借鉴、参合了一下，就变成了“土老冒儿”、“土老赶”了。再后来，改革开放了，农民兄弟富了，马车也不让进城了，“老赶”这个词也就消失了；“土老冒儿”也直接改成“老冒儿”了，指的范围也更广了。如果您知道这个词的变化，或对词语变化有些敏感度，光看“土老帽儿”几个字，您应该知道我这段儿写的是哪个年代？

　　我小的时候就问过很多人，土就土，为什么还加个“冒”字？怎么解释的全都有。《诗经.邶风.日月》里有一句“下土是冒”，我老觉得最一开始的“土冒儿”跟“下土是冒”这句诗之间有个笑话、典故之类的关系，是从这句话中来的。

　　有些词从一开始发明，到后来流行，中间转换太大，到后来很难找到源头。你像我们小的时候老爱说：“西边儿一指玩儿勺子去”！ 北京人管脑袋又叫脑勺子，脑袋跟蛋都是圆的，“玩儿勺子去”就是“玩儿蛋去”的意思。那干嘛“西边儿一指玩儿勺子去”，不指北边儿北斗勺子星玩儿勺子去？那会儿韩国总统叫朴正熙，也就是现在韩国总统朴槿惠的爹。我们小的时候有一谜语叫“看正东——瓢正西（朴正熙）”，北京人又管“脑勺子”叫“脑瓢”，勺跟瓢一个形状，这不用多解释。所以“西边儿一指”，您说这弯儿拐的？没点儿历史知识行吗？

　　傅斯年先生在他的“诗经讲义稿”里说过：“在一切民间歌谣中，毎有纠缠不清的关系。乙歌由甲歌出，而乙歌又可递变为丙；一歌自最初成词，至后来谱于乐章，著于竹简，可经很多变化。即如《小雅》之‘习习谷风’，与《鄘风》之‘习习谷风’，起兴同，所叙之事同，意思同，显是一调之变化。起兴很可助我们寻求一调之源流的。在这情形之下，一个歌谣可以有数百年的历史，决不宜指定其为何朝者。……康成《诗谱》为每一篇中找好了一个时代，即诬且愚也。”那意思是说，民间文化别争竞，有些东西从来源上、时间上谁也说不清。所以，看我写的东西您别太认真，我没有什么根据，就是瞎推测、猜想。觉得有理，您一笑了之；觉得胡说八道，您也一笑了之。千万别争竞，我没什么文化。

　　姚意克兄，我的益友，推心置腹、无话不说；更是我的良师，答疑解惑，民间趣事儿典故信手拈来。他虽非“骂把式”，但前几天我们在电话里聊天儿，他给我讲了上世纪四十年代的一段事儿。说者无意，听者有心，我一下明白了四十多年前一句骂人的话是什么意思！人不是就应该活到老学到，活到老悟到老吗！那句话在这就不说了，太糙！再者，很多原因都是万恶的旧社会造成的，现在说出来太伤无产阶级感情，什么时候酒桌上再聊吧。

　　就聊到这吧，本来就无聊，聊多了就更无聊了。身体一直不大舒服，去年十月初把烟戒了，这是我第一次一颗烟没抽写的一篇博客，写时真有种百爪挠心的感觉，终于坚持下来了！

一、[笑话]小mm看不懂的笑话(全新)

初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！

　　　　有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。

　　　　记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵

　　　　刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

　　　　妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒 那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！” 放下电话，我们两个乐翻了天

　　　　曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞.......

　　　　我老公说他上高中的时候，有一个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了阴道炎。在场的人喷饭中。。。。

　　　　我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑假我和他2个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐着，屁股破了

　　　　笠皇保瑢€室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！！

　　　　高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以” 我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。”然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你？

　　　　大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！

　　偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕”，于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“可能是补胎的吧！”

　　　　去年认识一18的小弟弟，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住DD摩擦，射了竟然！！还有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑，大家不解。他忍住笑说：“真他妈郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他叫床的声音了！”我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么，手足相残啊！

　　　　上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是 ？”听后我们差点晕过去，情急之中,同桌解释到： 就是乌龟的脑袋！敷衍了之，说完，一群人喷血！

　　高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键“，对着大家说，这是一个”太监“，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

　　　　呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。

　　　　和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口而出： “不就是带了个保险套嘛！”说完，我就意识到不妙。果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去........尴尬！！

　　　　哈哈,又想起来一个,我和特别好的男生一同去小商品批发站,我看见透明的胸罩带.就趁他不注意时偷偷问多少钱,结果这个家伙是耳聪目明啊,听见了.我一看,反正你也看见了,决定买一个.结果在我讲价钱的时候,这个家伙问了一句:“这个是干吗的啊?头花吗?也不好看啊.“我晕死.老板也不行了

　　　　我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“X先生吗？需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！“。。。。。

　　　　有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电。。。。尴尬中

　　　　14岁那年，身体开始发育，小肚子有点凸了，以为自己怀孕了，成天痛苦担心得不行，时刻在想为什么会怀孕，那时好象在书上看过，通过空气传播也可能导致怀孕。那时正好月经也来了，买卫生纸时上面有“妇女用品”几个字，当时想，不得了啊，我怎么就成了妇女了呢，而且怀孕了，当时死的念头都有了。后来不知道过了多久，才摆脱那份痛苦担心。

　　偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕”，于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“可能是补胎的吧！”

　　　　去年认识一18的小弟弟，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住DD摩擦，射了竟然！！还有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑，大家不解。他忍住笑说：“真他妈郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他叫床的声音了！”我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么，手足相残啊！

　　　　上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是 ？”听后我们差点晕过去，情急之中,同桌解释到： 就是乌龟的脑袋！敷衍了之，说完，一群人喷血！

　　高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键“，对着大家说，这是一个”太监“，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

　　　　呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。

　　　　和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口而出： “不就是带了个保险套嘛！”说完，我就意识到不妙。果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去........尴尬！！

　　　　哈哈,又想起来一个,我和特别好的男生一同去小商品批发站,我看见透明的胸罩带.就趁他不注意时偷偷问多少钱,结果这个家伙是耳聪目明啊,听见了.我一看,反正你也看见了,决定买一个.结果在我讲价钱的时候,这个家伙问了一句:“这个是干吗的啊?头花吗?也不好看啊.“我晕死.老板也不行了

　　　　我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“X先生吗？需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！“。。。。。

　　　　有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电。。。。尴尬中

　　　　14岁那年，身体开始发育，小肚子有点凸了，以为自己怀孕了，成天痛苦担心得不行，时刻在想为什么会怀孕，那时好象在书上看过，通过空气传播也可能导致怀孕。那时正好月经也来了，买卫生纸时上面有“妇女用品”几个字，当时想，不得了啊，我怎么就成了妇女了呢，而且怀孕了，当时死的念头都有了。后来不知道过了多久，才摆脱那份痛苦担心。

　　15.小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。

　　　　可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。

　　　　幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命打那只小牛。

　　　　中年妇人便骂小强说：你干什么啊？虐待它啊？

　　　　小强说：这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈……它还是吸个不停！

　　16.有一男一女两人在同一间办公室办公，时间长了，两人均有一种非分之想，只是谁也说不出口。

　　一天，男人实在忍不住了，就对那女人说：“我给你出一个谜语，看你能不能猜中，‘找字头上歪戴帽，木目相连下有心，入进肉内并不疼，尔字旁边有一人’”。

　　女人细细琢磨了一会说：“我也给你出一条谜语，看你能不能猜中，‘丁字上面有一横，旁边站着两个人’”。

　　男人听后，二人马上......。

　　17.先进工作者

　　某女与其先生散步，遇其离异的前夫。尴尬中后夫傲慢地对前夫说道：“看看你那不起眼的样子，你算个什么呢？！”前夫听了，回答说：“比起你来，我应该算个先进工作者了！！

　　18.难道一个地委书记还不如个屌!

　　夫妻俩全是干部，男的是地委书记，女的是财政局副局长(相当于副处级)。一日两人躺在床上无聊，男的要讲个笑话给女的听。于是讲道；

　　一乡长初次进城找小姐，紧张的竟问小姐是不是处女。小姐听了，笑了，说：“怎么说呢，说我是处女，你又知道我是干这个的，说我不是处女，我至今连个男朋友都没有，算来算去，也只能算个副处吧。”

　　女的听了，心里道：骂我呀，老娘也不是吃素的。但装着无所谓，说我也给你讲一个：

　　一团长，一向勇敢，一次打仗负伤住院，父老乡亲听了都去探望，见他很好，就问他伤哪了，团长说是小伤，没大事。因为这次负伤，团长被破格提升为师长，出院后，为感谢乡亲专门回了趟家。晚上睡觉时，老婆才发现师长的老二没了，老婆蒙头大哭。师长安慰老婆说：“你看，你看，你哭个啥，老二虽没了，可我现在是师长了，马上一转业，怎么也得给个地委书记干干，难道一个地委书记还不如个屌!”

　　19.用手摸出女人的年龄

　　　　某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!

　　回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”

　　老板说：32。　　她好高兴：47啦！

　　接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。

　　小姐说：我猜29。 　　她好高兴: 不是, 47啦!

　　兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。　　她好得意: 47, 谢谢!

　　等公车的时候,她又问旁边的老头。

　　老头说：我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里,我绝对可以知道你的年纪！ 半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。　　 老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的乳罩,开始缓慢而仔细地摸索。 几分钟以后, 她说：好了,你猜我几岁？ 　　

　　老头又捏了最后一下,把手拿出来。说：女士,你47岁。　　

　　美女大吃一惊,惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？　　

　　“保证不生气？” 　　 “不生气! ” 　　

　　老头的回答让美女晕到： 老头说：在麦当劳, 我排你后面。

　　20.一位老年人去看医生要求开些伟哥，医生问他要多少，老人说“要10粒，但要把每一粒分成四分。”医生告诉他那样将不会有什么效果。老人回答“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了

　　21.男人到一酒店投宿，不小心和一个女人撞到了一起。男人连忙道歉“对不起女士，如果你的心像你的乳房一样软的话，我相信你一定会原谅我的。”女人很有礼貌的回答“不要紧，如果你的鸡巴像你的胳膊肘一样硬的话，我住521 房间。”

　　22. 某男,妻经常红杏出墙而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:那怕头上有点绿,横批:忍者神龟.

　　23.宁做情妇不做老婆的八大理由

　　 你也许也可以找到宁做老婆不做情妇的二十个理由，这点我信。但你不能否认以下的理由都是千真万确，都是基于基本的人性出发的合理结果。宁做情妇，不做老婆八大理由

　　1、机会与概率的最优：能包得起情妇的男人，一般都是成功男人，而婚姻的选择范围，就广泛的多，什么人都可能有。如果是宁缺勿滥的标准，显然做情妇的理由更充分。

　　　　2、时间与感情的最优：很多人以为二奶很空虚，常常独守空房，成功男人又要干事业，又要陪家人，很少有时间陪二奶，其实这只是一种偏见。感情不是用时间来衡量的，一个男人因为可能一辈要可老婆在一起，总会觉得有很多时间，所以并不去珍惜。对情妇就不一样了，今天在一起，可能明天就成了分飞燕，所以格外珍惜在一起的时间。说庸俗点，对二个女人付出同样的金钱和精力，但老婆可以享用一生，而情妇只是几年的时光，男人会认为谁更值得珍惜呢？

　　　　3、感情与性爱的最优：很多人以为男人与二奶之间没有感情，只是性。这也是一种偏见，就我所知道的养二奶的男人而言，没有感情只有性的恰恰相反，是他和他的老婆。一个女人如果同时重视感情与性爱两个方面，做老婆不如做情妇。

　　　　4、性爱与时间的最优：男人性能力最强是在二十岁，女人在三十岁，时间的错位是婚外情发生的重要原因。老婆不能在最青春的岁月享受男人的金钱，也不能在性欲最高峰享受性爱。情妇不同，在二十多岁积蓄金钱和性经验，在三十岁找个二十多的穷小子享受性爱，达到人生资源配置的最优化。

　　　　5、关系与时间的最优：做老婆要面对的不光是一个男人，还有他的父母、亲戚、子女，摆平这一系列关系不是件容易的事。但很少有男人让情妇做这些繁琐的事。

　　　　6、意外与风险的最优：无论对情妇和老婆来说，红杏出墙对于成功男人都是不可容忍的事情，但后果不同。男人不会情妇承诺什么，情妇没有必要对男人也承诺什么，二人没有什么值得拖泥带水的，老婆就不一样了，至少男人的面子上就怎么也过不去。

　　　　7、别以为情妇没老婆关心他。情妇烧高香求佛保佑男人身体健康，做老婆的恐怕巴不得男人早点翘了，好用他的钱找小白脸。

　　　　8、成功不是永远的，男人辉煌时，女人沾光，男人倒霉时，做老婆的也逃不了。男人欠债，债主可能把老婆的名字也满大街张贴，在她家门口放炸弹，绑架她的儿子。很少有人找情妇的麻烦，如果找上门，就有好戏看了。——找他？我也再找呢，麻烦你找到后通知我一声，欠我的包月费一分钱都不能少！要做了他？好啊，别忘了给我一块肉。

二、职场小故事：白领需警惕哪些“职场黑话”

　　所谓“职场黑话”，乃是一些口是心非的反话。因此，这些话都不能当真，如领导说“耽误大家两分钟，我就讲两句话”千万不要以为就是两分钟和两句话，如果你要为此较真，定会闹出不少笑话的；还有“考虑考虑”，其潜台词很可能就是“没什么好考虑的了”；老板表扬你“沟通能力强”，可能是暗指你常聊天；老板称你“为人随和”，代表你可以随时被解雇。职场黑话听起来似乎有点高深莫测，其实在职场人的口中不断出现，很多职场新人入职屡受挫折，原因就是不懂职场黑话。下面，小编为您罗列了一些常见的职场黑话，大家来看看吧。

　　职场黑话：说“可以放假”，其实是要你来加班

　　上司说话经常会有谜一般的“言外之意”，新员工千万不要会错了意。

　　“明明说要休息可以不来上班，但一天没去，却马上给你脸色看。”前天，才调到南京某机关上班的小季就因为没有听懂上司的“谜语一般”的话语而遭遇冷脸。其实平时上司常会说一些暗语，新员工可要听明白了他的“言外之意”。

　　新员工遭遇：五一小长假前，才从部队转业到地方的小季就经历了一次让他摸不到头脑的“上司谜语”。

　　放假前一天，快下班的时候，小季办公室几个人都不在工作状态，想着明天就可以休息，都有点按捺不住兴奋，有人在聊天，有人在收拾包，还有人在打电话。突然处长走进来，看到这一幕，似乎有点不高兴，但口吻还算轻松，说了句，“过几天上头来检查，大家工作都做完了？做好的可以不用来上班。”这样一句话，小季没在意，本来就是国家规定的假期，当然不用来上班了，何况他自认为工作都做完了。

　　4月29日一天，小季在家睡了个懒觉，又出去跟朋友聚了个会，等到他下午四点多上网的时候，却发现办公室包括处长在内的几个同事似乎不约而同都在线上。办公室的同事平时除了上班，极少上线，明明是休息，怎么他们都上网呢？小季心中顿时有不祥的预感。跟其中一个关系好的同事在网络上一问才知道，原来当天大家都去上班，当然，除了他。第二天，小季起了个大早去上班，处长也在单位，小季遇到处长的时候没看到一丝笑容，让他仿佛感到一阵寒风吹来。

　　老员工解读：那天处长口吻，明摆着是对大家都很不满意，这样的情况，谁敢说自己工作都做好了，再加上处长又强调上头要来检查，言下之意，大家都需要来加班。

　　职场黑话：问候“好久不见” 其实说你业务量太低

　　新员工遭遇：莉莉是一家广告公司的业务员，经常在外奔波，上班时间比较灵活，不一定每天都出现在办公室。但公司对于业务量的考核却是丝毫不马虎，每个月还将排名公布在公告板上。

　　莉莉的顶头上司是部门的业务经理老张，今年45岁，平时讲话不多，常面无表情，对员工要求却是很严格。不久前，莉莉因为一些私事，几天都没有外出拜访客户，也没到办公室。一天在电梯里遇到老张，对方笑呵呵地问了一句“莉莉，好久不见哦。”莉莉一怔，笑笑也没说什么，心想老张是不是遇到什么喜事了，心情这么好。没过几天，公司内部贴出通报批评名单，莉莉发现了她的名字，而这些名单是由部门经理提交给公司的。

　　老员工解读：莉莉在后来跟资深同事聊天的过程中，无意提到此事，对方点醒她，经理一句“好久不见”是在批评她业务量不行呢！

　　职场黑话：询问“是否恋爱”其实说你工作心不在焉

　　新员工遭遇：李靖最近考上了公务员，他的领导对他也亲切。最近突有一次跑到他办公桌前问了一句，“小李，你最近是不是恋爱了？”这让才分手不久的小李听得是云里雾里，哭笑不得。同事们都知道他和大学里谈的女朋友分手不久，一般都尽量不在他面前提起恋爱或相关的事，领导怎么会哪壶不开提哪壶。

　　“这难道是要给我介绍对象吗？”小李对此百思不得其解。可是不久后，小李发现，这位领导对他的个人问题似乎并没有想象中那么关心，反而对他越来越冷淡，甚至见到面也不说话，让小李惶惶不安。

　　老员工解读：领导的意思是对小李最近工作心不在焉的状态不满意，想敲敲警钟。

　　职场黑话：夸奖“你有潜力”其实说你现在没实力

　　新员工遭遇：小周是一家广告公司的策划专员，工作压力很大，经常要写策划方案，几天前，公司接到一个大单子，动员全体员工都参与写策划案，积极竞标，并表示最后被客户选中的有重奖。作为新来的员工，小周自然是绞尽脑汁，花了好几天的时间写了一个方案，交给部门主管过目，主管看过后，淡淡地笑了笑，夸奖起小周来：“还是很有潜力的孩子，好好干以后大有可为。”

　　听了这样的夸奖小周自然很兴奋，感觉倍受鼓舞，认为这次自己的方案颇有竞争力，于是又回到家反复修饰，连续熬夜工作了几天。谁知到，过了几天，公司宣布结果，小周的方案连候选都没有，这让小周相当失落了好几天。

　　老员工解读：所谓的有潜力，一方面是对现在的状态还不满意，实力不够；另一方面，又希望员工不要因此丧失信心，而应该继续努力。

　　白领要听懂的一些“职场黑话”

　　1、善于社交如果有一天你跟领导出去应酬，他在客人面前夸奖你特别善于社交，你先别高兴得太早，因为那意味着你一定得在酒桌上好好表现，不将对方喝好喝倒，你可就真对不住他的夸奖了哦。

　　2、最近公司效益很不好许多老员工恐怕都非常害怕听到这句话，因为公司的效益不好意味着可能养不活现在这么多人，裁员那一天可能已经不远了。

　　3、这人很随和要是哪天领导说你是个随和或者好脾气的人，你可以注意了，那意味着他认为你个性软弱，容易被人欺负，准备喊你去做加班跑腿出差等等苦差事。

　　4、可以再考虑如果你的方案遭到领导这样的评价，那你还是别再考虑了，直接换方案是最好的办法，这句话的意思就是“不行”。

　　5、上级要来检查当上司跟你讲这话的时候，别以为只要明天自己谨慎度过就可以了，最好是今天就留下来加班。

　　6、夸你幽默别以为上司这样一句话是因为你讨好他让他心花怒放呢，因为他也许在暗示你，你在办公室讲的黄段子太多了。

　　7、最近家里面事比较多？ 若是哪天上司莫名其妙地来了这么一句，相信他十有八九不是在关心你的家事，而是嫌你在工作上不够努力哦！

　　8、听说你跟某某关系不错注意了，这是怀疑你私自向其他部门透露本部门的情况，若是哪一天发现你们部门和这个部门的设计方案重合了，那么这个泄密的嫌疑人无疑就是你。

　　如何猜中上司的“谜底”？

　　一位从事人力资源研究的专家告诉记者，“上司谜语”的产生，首先与汉语言博大精深有关，同样的话在不同的语境、语调下，也许意义相差甚远甚至是截然相反；其次，这和企业类型也有关系，一般而言，包容、开放的企业文化以及宽松、和谐的团队氛围，会使得“打谜语”的概率小一些，相反，则“打谜语”就多一些；最后，还跟上司的性格有关，有些人喜欢有话直说，直来直往，不喜欢拐弯抹角，有的人则比较含蓄，给人留面子，讲话点到为止。那么如何能够猜中上司的“谜底”呢？

　　察言观色法某民营企业的中层管理龚先生告诉记者，作为新员工，尽量懂得察言观色，比如那话在当时的情况下是很自然，还是显得很奇怪，如果一反常态，十有八九是在表达其他的意思。

　　及时请教法南京某区机关公务员李先生觉得，每个单位都有一些资深而热心的老同事，虚心向他们请教，一定不会错。不过需要注意的是，一定要问对人哦，若是问到了有小人倾向的同事，说不定告诉你反的意思，让你出洋相。

　　集体装不懂法“我以前有个领导，特别喜欢讲话拐弯抹角。后来我们同事们就商量好，集体对她的话装不懂。她说什么都只听表面的意思，经常是误会重重。上级领导在每个人面前都碰了钉子，只好慢慢改变说话习惯。” 某杂志社编辑张燕告诉记者。

　　经常反省法“领导打谜语，大多只有两重意思，一是表达对员工工作的不满，另一方面就是为了激励下属更加努力的工作。因此，最好的办法就是经常反省自己的工作，努力做好自己该做的事，这样就不必猜谜了。”这是外企员工张先生的经验。

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