令人喷饭的某节目主持人

　　几年前在杭州读书时，就听过这个万峰的节目。熄灯后，寝室里的兄弟们把收音机调的很大声，就为听这老小子教训别人。基本上，在杭州读过书的GGDD，都应该听过他的午夜性节目的。当然，什么样的节目要是一成不变的话，是会让人厌倦的。这家伙的风格就一直没改过。当时风传正因为他的风格，该节目一度被上级部门要求限期整改。而我们，也听厌倦了。…… 在相当一段时间之后，室友偶尔把收音机再次调到了那个波段，听到这个万峰的声音，寝室里也再次哗然。〗

　　〖现在想来，其中的笑话还真是不少，令人喷饭。这不，刚在某处看到有整理成文字的 ，就急着拿来献宝了。还希望各位笑纳了。〗

　　某日节目中,有听众打进热线询问阴虱事宜,以下为对话记录:

　　(“万”即万峰，“听”即听众)

　　听：万~~万峰老师，我有一个问题要问。

　　万：(不耐烦地)说吧。

　　听：我长了阴虱，怎么办？

　　万：怎么办？你还敢来问我？你有没有不洁性行为啊？

　　听：没~~没有~~

　　万：没有(语气尖刻)?!那你爱人，也就是你老婆有没有啊？

　　听：也没有~~~

　　万：也没有？胡说!!你老婆没有乱搞，你也没有乱搞，那不老实？那你说你的阴虱是那

　　里来的？空降兵?!

　　还有一次，听众问万峰，口交卫生吗？

　　万峰答到，你想想看，大便小便一块出来的地方，能不脏吗？

　　（我是学医的，我想不学医的也知道，不管男的还是女的，大便小便好象都不是一块出

　　来吗。

　　当然，个别有生理或者病理的畸形的不算。）

　　我没听过几次

　　但有一个我印象深刻：

　　听众：万风老师，我射精无力啊~

　　万风：射精无力？！你想射多远？？非洲有种鱼，能把树上的虫子射下来……

　　后来我给衍生了一个：

　　听众：万风老师，我阴毛很少啊~

　　万风：阴毛少？！你想有多少？？非洲有种大猩猩……

　　其实很多时候

　　这个人确实让人气愤

　　因为他实在是太封建了

　　认为一提到性就是该脸红

　　谁一有相关的毛病不是乱搞就是想乱搞

　　但他在我的大学时光里留下了快乐的一笔~~

　　当年，万峰到医大来讲座。那真的是万人空巷，大家都想看看这个什么都不懂的性学

　　专家长什么样。

　　他说：“当年在新疆，我和一个20岁的姑娘在一个空房子里呆了三天三夜，什么事都没

　　有发生。同学们，有人要问，你忍的牢吗？我说，现在的年轻人太差，我那个时候意志

　　力很强的，什么都能忍住。...这有什么忍不住的，我就觉得奇怪.....”

　　听：我女朋友怀孕了...

　　万：又是一个女朋友怀孕的，现在的年轻人太不负责！你们不采取预防措施么？

　　听：太急，忘了

　　万：这个有什么急的，这点时间总有的

　　听：是第一次，没有什么经验

　　万：第一次？心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了，老想着要把你女朋友

　　怎么样，是不是？

　　听：... ...

　　万：现在出了事情怎么办？啊？ 真是小改不了吃，老想着这些事... ...

　　听：你个卖比儿子... ...（被掐断）

　　万：这个听众... ...(骂人)

　　听：万峰老师，我明天要结婚了！ （兴奋状）

　　万：这个小伙子，结婚了还打什么电话

　　听：我和我女朋友还没有那个过，万峰老师，我想问你，第一次我该怎么做比较好？我

　　现在很紧张。

　　万：是么！这个年轻人要表扬！现在像你这样的年轻人已经不多了！有毅力！我要好好

　　表扬表扬你！

　　听：谢谢！您说我该怎么办？我很紧张，我女朋友也很紧张。

　　万：这个吗，你难道一点都不懂么？可以到书店里去翻翻书吗，也可以买碟片学习的吗

　　。 不要紧张。 在这里讲这个好象不是很合适，有很多人在听的。今天就不讲了，好不

　　好？　　　　　　　

　　听：哪里有?我.....

　　万：其实吗，你只要等勃起以后...　

　　接着他就把整个过程在广播里讲了一遍，不带停的。

　　经典的老段子：

　　听众：万老师，老听您的节目，真的是很长见识。可听您节目老听您Y-J。。Y-J的叫

　　，觉得好别扭，能不能。。。。。。（话未完，被打断）

　　万：不叫Y—J叫什么？难道要我叫八叼，马巧儿啊。。。。

一、[开心幽默]美院MM卧谈记

　　偶是中国美院的mm，很多淫一听到美院的mm都会觉得漂亮啊气质好啊什么滴，其实呢……口黑口黑……应该8能代表全部，但素偶还素把偶们寝室4个mm的聊天记录选一段出来给各位猥琐同好，看看够8够资格当猥琐女~~~~~

　　今年杭州冬季电力吃紧，偶校区不幸的被列在限电范围内，于是每周二都要全校停电。一次停电特别久，说好4点来电的，天都黑了还没上电。偶们几个mm嫌黑就呆在走廊上晒月亮，一边赏月喝西北风一边闲聊，到了6点半，被风吹得顶不住了，就回房间去，挖出一段不知道从哪里冒出来的蜡烛，放地上点着，围成一圈开始聊天。

　　x：气氛真好~~~~~~我们来讲鬼故事把~~~~

　　y：………………

　　偶：讲个p啊，要讲你自己讲，没创意！

　　l：啊，来讲笑话！

　　y：笑话？好！谁先开始？

　　偶：我~~~恩恩，今天刚看的短信，给你们念念，嘿嘿。“小修女给神父洗澡，问神父两腿中间的棒棒是什么，神父说那是开启天堂的钥匙，老修女听见骂到：你他妈一直骗我说那是上帝的号角，让我整整吹了40年！”

　　y：哈……哈哈哈！上帝的号角！哈哈哈哈！

　　x：诶……真恶心~~~~~~~

　　l：还天堂的钥匙咧，搞笑啊……

　　y：发给我发给我，哈哈哈……

　　l：谁给你发的啊？

　　偶：……是×××……

　　y：什么？那家伙！看上去很老实的嘛，也发黄色短信？人不可冒相……寒个先

　　l：他怎么会发这个……

　　偶：是啊，我吓了一跳……男淫果然都是一个样滴

　　y：妈的看他那么好人相偶都不好意思欺负他，这下可以放心了。

　　l：是啊是啊……还有灭有？

　　偶：啊，都删了……下次有一定一定发给你们。

　　y：好好好……那现在我来。猜谜！一个富翁对他的管家说要娶100个老婆，管家只对他说了一个成语就让他打消了这个念头，请问是什么成语？

　　l：……偶语文差……

　　偶：直接说答案！别罗里8索的。

　　y：铁棒磨成针！

　　偶：铁……啊哈哈哈哈！

　　一群人狂笑。

　　l：不……不行了……笑死……

　　偶：弓虽啊弓虽！

　　l：据说，不同国籍间大小都有差别的。

　　y：还有不同人种的也是。

　　x：你们讲什么啊……我去洗脚了……

　　偶寝室唯一纯洁的mm逃了。

　　偶：不管她。那个啊……你们研究过？

　　y：偶又不是男淫，研究介个干嘛。

　　l：我听说一些地方的民工婆，3块干一次。

　　偶：才三块？

　　y：哎听清楚是干一次！

　　偶：那也太……便宜了嘛……

　　l：但是如果一晚上一次就合算了啊！

　　y：9494。farmer worker（介个是偶们寝室对农民工的称呼）上上就好了，他们也没多少钱……

　　偶：哦，也是……那一般价呢？

　　y：我高中那里附近有个红灯区，就是一堆的温州发廊妹在那里的。偶一同学一次晚自习回家，被一个女人拉住，说100块一次，偶同学吓了一跳，见她死活不放就和她砍价，一直砍到30块，那女人说没办法了便宜你了就拉着我同学往巷子里走，结果我同学说他没钱，然后跳上自行车跑了……

　　一群人再次狂笑。

　　l：是这样的啊……那些鸡有的很廉价的其实。

　　偶：真是……淋病梅毒花柳病啊。

　　y：昨天f的男人又来了，在寝室过夜了据说。

　　偶：哦，又来？一起睡？那男人不欲火粪身？

　　l：就是啊，f习惯裸睡的，她男人顶得住？

　　y：顶得住！顶不住也要称着啊！学校那床哪会结实啊

　　偶：恩恩，不动不会塌~~~~~（介个是偶们寝室对学校的床两个人躺的看法，只要不动就不会塌，也就是说动的太厉害的话……）

　　l：可怜啊可怜，年轻人火气大，却要忍受这种非人的折磨……

　　偶：啊啊啊，对了，那个软件y你看了没？

　　y：看了……强啊……

　　l：什么软件？

　　偶：前几天整理盘的时候发现的，网上也有大面积流传的传说中的——男性增强术！！

　　l：还有这个软件？

　　y：是啊，很搞笑的啊那些文……隆鸟术……哈哈哈哈

　　偶：还晒太阳可以让⊙⊙变得更强壮……

　　l：真的假的啊

　　y：写这个的男淫一定是阳萎！

　　偶：注册了灭？

　　y：还有注册？

　　偶：你没看到文件夹里还有一个程序？

　　y：灭有……

　　偶：是注册机。

　　y：我靠这个还有注册机？！

　　偶：恩哪，而且……注册了还有动画演示……偶不行了，想起来就恶，蹲墙角吐去先……

　　y：这么恶？你说我把它给××看会不会被扁啊？

　　l：听听就觉得……你会被那些男生鄙视。

　　偶：切，美院的都是恶男，被鄙视也无所谓。

　　l：我那天去浙大，和几个朋友还有他们的同学聊天，我不小心说了个‘make love’，那些男生吓了一跳。

　　偶：啊啊，要他们接受偶们的前卫思想还不够资格啊

　　y：对这个没欲望……

　　l：偶同学她们好象都没讲这些的……

　　偶：不可能！大学生了都，怎么会不讲这个，偶不信，打死不信！

　　y：诶你以为她们都像你那样不纯洁啊，她们就算讲也顶多讲讲……

　　偶：讲啥？

　　y：……老实说，我不知道……

　　l：不过好象是都不像我们这么……

　　偶：yd！

　　y：说的这么明白干灭……

　　偶：所以男人会被偶们吓跑……所以偶们至今单身……

　　l：那是他们接受能力不够强~~~~

　　偶：啊啊啊贱人啊~~~~可恶！

　　y：干灭，叫春啊你

　　偶：偶想尿尿……

　　l：倒……真是跳跃性思维啊你。

　　偶：嘿嘿……哦哦，有电话！肯定是我的，同志们偶闪淫了，你们慢聊继续啊~~~~~~~

　　y：我也去洗脚了……x呢？死在卫生间拉？！这么久了还没回来！

　　l：你们都走了……555我发短信去……

　　不久以后电来了，这次聊天也就结束了。

　　其实关于寝室卧谈会之类的都讨论些什么……说真的，偶这寝室……说的都是些很限制级的东西和做一些很“恶毒”的评论……而偶也不是一次的想知道其他学校的女生都会说什么，和偶们说的有不同吗？

二、猥琐竹的故事（小说）

我叫竹子，今年十五岁。人称"猥琐竹"，当然，我认为这个词是褒义的。

　　 记得有位少年帅哥曾说过：“YD的最高境界就是正气凛然!”

　　 对于这样一句富含哲理的话，我是深深认同的！虽然两种行为截然相反，可都属于一种崇高而理想的精神境界。YD不是形式，而是内涵，不仅仅是语言，还需要灵魂！！！如果你拥有一个YD的灵魂，那么你肯定会对一些流于形式的小白们，感觉到痛心又惋惜了。

　　 所以，我可以很负责任的告诉读过这篇文章的人——我是一个很猥琐的人。

　　 好象我天生胆子较小，怕听鬼故事。

　　 貌似又有位少年帅哥说过：“一个心中充满善良的人，是不需要害怕的。”对于这个问题，我也曾深深思考过。但，最终没有得出答案。因为即使我再善良，但依然会有恐惧害怕的时候，尤其是对比较灵异奇怪的东西；可能是不了解，才会更加的害怕吧？

　　 我的确很善良——比如，我经常可以从家里的破洞里看隔壁的大妈大婶洗澡。可抱歉的很，因为我比较善良，所以我很少去偷看，如果是大妈大婶的女儿？其实我想说我比较开放，和古希腊人一样，认为人体是上帝的雕塑！是艺术！艺术你懂吗？这个世界里从不缺少美，还需要一双可以发现美的眼光才是。

　　 为了拯救人类逐渐堕落腐朽的艺术事业，我想，我更应该为这种崇高的理念去献身！对，献身！包括我的身体和灵魂。

　　 当然，偷看别人洗澡这回事，需要把家里的灯关掉才可以。听人说，狼的眼睛是可以发出绿光的，而且可以很敏锐的感觉到黑暗里的一切事物。做为一个一心想要为艺术献身的人，我很不好意思的说：我有轻微的近视，大概十多米开外的东西就全看不清楚了。

　　 但十多米之内嘛？嘿嘿，可以看得一清二楚。

　　 哗啦啦的流水声，激荡着诱惑着从墙的另一头传来。她，不止是一个人！毫无疑问，还有我。

　　 光洁修长的腿，雪白雪白！

　　 而我的眼睛，更是受着驱使，贪婪的想要朝上瞅去！

　　 心跳加速的我，也不禁默默在心中呐喊着：“这是多么高雅的艺术哇！”可惜，如同看不到维纳斯的手臂一样，我只能看到一双修长的大腿！虽然在脑海里幻想过无数次上面的风景，但一次没瞅见的我，只能认同残缺产生美的那句话了。

　　 这，也是一幅不完整的画面。

　　 隔壁的MM叫美人儿，我偷窥了她很多次了。但我发誓，我真的没有做过什么禽兽的事！结果是常常我自己在心里BS自己——你这个废物！简直禽兽不如！

　　 是啊！我多么的想要把那堵破墙踢穿，然后脱光衣服冲过去！其实我想说洗澡来着，想歪的童鞋可以去面壁去了。我是个纯洁而高尚的人，怎么可能做你们会想象出来的事呢？

　　 当然，如果我是超级塞亚人的话，没有任何法律和武力可以约束我的情况下；我会冲过去，做一切我想做的事！！！比如，变身——超级禽兽人！！！

　　 很遗憾，我只是个普通人。而且是普通人里面的倒霉孩子，都十五六岁的人了，连MM的手都没摸过。

　　 听隔壁班上的那个死胖子说过——他摸过整个年级最肥最难看的某恐龙的胸。并且，当时的他还带着无限憧憬和回味的说道：“如果当时我旁边没人，胖哥我就将她就地正法。”

　　 联想这幅画面，我很容易的看到了两头肥猪互相拱土的情景。

　　 油腻腻~~你长得油腻腻~有首歌曾这么唱过，他们还真是满身油水，如果放锅里煎的话，我猜想至少不会比我老妈高价买回来的注水猪肉少。

　　 而我们班的同学常常会对着我笑。

　　 可能是因为我天生具有喜剧细胞吧？于是，他们的快乐，就经常建立在我的痛苦之上。

　　 比如，有谁看比较经典的某部古典小说——《金瓶梅》时，待他看完常常会第一时间借给我，然后向班主任举报。

　　 还有，就连隔壁的那经常被人欺负的胖子，也常常找我的麻烦，向我收“保护费”。只不过他经常满脸伤痕，听人说被高年级的人打的，还有人说他的那双手很喜欢放在女生身上不该放的地方，所以被抓的。

　　 我有次曾仔细的瞅过他的那些伤痕，发现他的脸上既有抓痕，也有拳打脚踢的痕迹。

　　 可能是哪位MM的男友知道这死胖子占自己女朋友的便宜，然后夫打妇抓的修理这个该死的猥琐胖子吧？

　　 虽然胖子常常收我的零花钱做保护费，但我对他没有任何怨言，他从不打我骂我，相反时常会跟老朋友一般，意思意思就走。我比较钦佩他，说真的，但不是他收保护费的方式比较温和，而是，他做了一些我一直想做，却从没有做过的事！！！

　　 很不巧的是——隔壁那经常洗澡害得我不能专心学习的美女就坐在我的旁边，也就是我的同桌。

　　 只不过她已经有男友了，而且是比较高大帅气的那种，还是某班篮球队的主力。并且，和一部动画里的流川比较相似！

　　 那部动画片里面，我最喜欢的角色，就是樱木了。虽然我不高大，甚至还有些“矮挫挫”的，但他失恋的样子，和我却十一分的类似。

　　 比如，我刚刚写给隔壁那肥妞的情书，已经被她故意找到了我的班里，当着N多人面撕得粉碎！再然后一把扔在我的脸上。

　　 说喜欢她？那是笑话！

　　 其实我很想和胖子一样，就想看一看女孩子的胸肌，其实至于为什么就和男孩子的不一样？这个问题我似乎也不大感兴趣，不一样不重要，重要的是手感。

　　 我是比较喜欢生理课的，可班主任每次讲到关键时刻，总会像说书人卖关子；又或者跟那帮写YY小说的无良作者一般，在关键时刻总是“卡”住。

　　 这样做的结果就是——我更加想要了解一些不知道的事情了。很快，机会来了。

　　 “交保护费！”胖子笑眯眯的拍了拍我的肩膀，然后将满上伤痕的脸转向了一边。

　　 “还有五块，给你。”我翻遍了身上所有的兜，只剩下这几块了，但我还是毫不迟疑的递给了胖子。

　　 胖子笑呵呵的将钱扯到了自己的裤兜里，然后一脸神秘的看着我，道：“兄弟，咱俩也认识好久了。这次胖哥带你去个好地方怎么样？”

　　 我有些好奇的看着胖子，十分怀疑他在开玩笑。这鸟人从来都是收了保护费就走，末了还来句“有谁欺负你的话，就说旁哥罩着你。”

　　 首先，我没病！要真说他罩着我，我不被学校里那些好勇斗狠的痞子打残才怪！

　　 “什么好地方？”我有些郁闷的问，暗自揣测，这家伙不会把我卖去当鸭子吧？虽然我很想读完书就做这个神圣而光荣的职业，可现在还被爸妈管着，怎么好意思去舍己为人民服务？

　　 “去了你就知道了！放心，我请客。”胖子笑嘿嘿的拍着胸脯，扯着我就走。

　　 时间，晚上，天气，似乎无风无雨，那天应该是星期六吧？

　　 总之，在一个漆黑恐怖的夜晚！！街上都见不到几个行人的时候，胖子拉着我偷偷摸摸的拐进了几条巷子，然后在一家蒙着黑布的屋子前停了下来，并且左张右望的看周遭没人后，才道：“进去了别出声，不然会被别人骂的。”

　　 我看他那么神秘，也就悄声“嗯”了一声，跟在胖子的后面走进了那蒙着黑布的破落小门。

　　 里面很黑，空气也很沉闷。

　　 只不过隐隐约约的我听到了一阵阵怪叫声，“你先找地方坐，我给了钱就来找你。”

　　 当时的我，心里只有用惊涛骇浪来形容啊！

　　 黑屋子里中间那台电视机里面，有两个光着身子的一男一女，在“嗯嗯啊啊”的摔着跤，然后翻滚。

　　 虽然理智告诉我，不能看，千万不能看！可心中有一股异样的感觉驱策着我找了地方坐下来，目不转睛的盯着前面的电视。

　　 后来连胖子什么时候来到我身旁边坐下，我甚至都不知道了。

　　 那天晚上回去，我心里面充满了罪恶感。我知道，这或许是不对的，是邪恶下贱的!当时我就应该转身回家，可是我却没有！自责，内疚，恐惧，害怕等感觉充斥在了我的心里；我就像一个刚干了一件丧尽天良的坏事儿的禽兽，现在心里充满了悔恨。真是一步错，终身错。而且我还做了个很长很长的梦。梦里面，我梦到隔壁美人儿了，她光着身子，而且和录象里的那女人一般，被我狠狠抱住，然后XXXX（省略）。

　　 第二天早上，我就感觉到内裤里面粘呼呼的一片。

　　 可是，我又不敢随意的脱下来！因为这样，或许就可能把爸爸妈妈发觉，并且知道我看了那种片子。

　　 在上课要迟到的情况下，我决定不换了，虽然十分难受。但穿着穿着，可能就会习惯了。

　　 只是，时不时的我会闻到一股子腥腥的味道。

　　 到了教室，我急匆匆的坐在了位子上。旁边的美人突然转过身去，骇得我心头一紧，不由自主的乱想：“是不是她闻到了什么味道？”

　　 当美人若无其事的回过身时，忽然心有所感的抬起了脸，似乎对我有些厌恶的皱了皱眉头后，才极不自然的望向了课桌上。

　　 我有些忐忑的坐在她旁边，希望她不要闻到那味道才好！不然~~~不然我TM快没脸见人啦！

　　 当英语老师走进了教室，我才发现今天的早自习是英语课。

　　 而旁边的美人不断的嗅着什么，当英语老师转身在黑板上写什么的时候，她悄声又不无厌恶的盯向了我，说：“你身上有什么味道？”

　　 “P话！”恼羞成怒的我脸上热热的，连忙辩解：“你身上才有味道，你还有脚气口气！哎呀~~都难闻死了。”

　　 对不起了，美人！俺也是没有办法呀！！！虽然我欠你很多，但这一次，为了不至于那么丢脸，你就受受委屈吧！虽然我是十分！不，应该是十二分的喜欢你。但，这么丢脸的事，你保持沉默就好了，千万别乱说话。

　　 我心里既内疚，又有些害怕，只能盯着英语老师的背影自我劝解着说：“大不了哪天我也把大腿露出来让你看个够。”